Vicclap.hu - avril564 kedvencek

Heves vita után közli az asszony a férjével:
- Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.
- Az lehetetlen, drágám. - mondja a férj. - Közeli rokonok között tilos a házasság.

Egy férfi életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hú vazze! Majdnem lebuktam!

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe!

- Hogy hívják a féllábú télapót? - Sánta Claus.

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó.

- Hogy hívják a japán evőbajnokot? - Dagada Hasija.

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? Csak meg kell pucolni az ablakot.

- Hogy hívják a bölcs hangyát? - Budhangya.

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?- Gyök-ér.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!

- Mi Palacsintaország fovárosa? - Lekváros.

- Kik laknak az asztal körül? - Szék.

- Mi van a jó pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte.

Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!

- Elvesztettem a kedvenc pipámat! - mondja Sztálin a KGB vezetőjének.
- Értettem Sztálin elvtárs! Kiállíttatom a fél országot a Vörös Tér-re.
Így is történik, de időközben Sztálin megtalálja a pipát bal zsebében, így elindul a KGB vezetőjéhez.
- Elengedheted az embereket, megvan a pipa.
- Azt nem lehet
- Miért nem?
- Az emberek felét megöltük!
- Akkor engedje szabadon a másik felét!
- Nem lehet, ők meg bevallották...

A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.