Vicclap.hu - djpetersmith kedvencek

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.

- Hány szovjet emigráns kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- a) nulla; a szovjet emigránsok jól elvannak sötétben is
b) egy elegendő, de nagyon sok izzó kell hozzá.

- Hány arab kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Arab csak egy, plusz meg három amerikai tanácsadó, aki megérteti vele, hogy az izzó ki van égve, és ki kell cserélni.

- Hány lengyel kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Egy elég, de sztrájk esetére tarts készenlétben 6000 orosz katonát.

- Hány politikus kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Négy: egy, aki kicseréli, és három, aki visszautasítja.

- Hány *halott* politikus kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Minél több...

- Hány szoftveres kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Oh, kérem, ez nyilvánvalóan hardver probléma...

- Hány Pentium-tervező kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Ha elég talpraesett, akkor 1.0000001 ha nem, akkor 1.999999

- Hány Igazi Programozó kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Egy sem. Az Igazi Programozók LED-ek fényében élnek.

- Hány IBM-es mérnök kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Egy sem: jön a marketinges és elmagyarázza, hogy a kiégett izzó feature.

- Hány Microsoft-os kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Nyolc: egy cseréli az izzót, a többi hét pedig megszervezi, hogy mától a világon minden izzócseréért kapjon két dollárt a Microsoft.

- Hány pszichiáter kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Egy is elegendő, ha az izzó is IGAZÁN AKARJA a kicserélődést.

- Hány vállalati tanácsadó kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- "Hétfőhöz egy hétre elkészül a megvalósíthatósági tanulmány..."

- Hány San Francisco-i heteroszexuális férfi kell az izzócseréhez?
- Az is lehet, hogy mind a kettő.

- Hány pesszimista kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Kicserélni? Minek... úgyis kiég a másik is...

Végül nem hány, hanem hogyan:

Hogy csavarja be az IGAZI FÉRFI a villanykörtét???
Sehogy. Az IGAZI FÉRFI nem fél a sötétben...

Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot.
Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: "3>TAB>honap>TAB>ENTER".
Tovább kérdezi a nőt:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a nagynénémnek.
- "rosszat mondani>TAB>barátnő>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER"
- Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
A pap visszaigazolja és a képernyőn megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik...
Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, ő kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
- "melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER"
- És aztán?
- Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette...
- "hímvessző megérintése>ENTER"
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- "farokverés>TAB>0.5>ENTER"
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyőn: "ERROR"
A pap újra igazolni próbálja: "ERROR"
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
"ERROR"
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...