Vicclap.hu - djpetersmith kedvencek

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben
szeretkezhetnék vele egyedül.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi, tudtam, hogy csak tőled lehet.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt,
hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

1. Amikor 10 centire húz el melletted a kukásautó, ezt hallod: "A francba".

2. Hiába vettél fel védősisakot, húsz kilóval nehezebb tégla esik a fejedre.

3. Apróhirdetést olvasol az újságban, hogy őrangyal váltótársat keres.

4. Mikor csak ketten utaztok egy nagydarab barommal az éjszakai buszon, egy hang megszólal a fejed fölött: Bunkó vagy, kopasz!

5. Szívgörcsöd közben egy képeslapot kapsz tőle Honoluluból, amiben közli, hogy szabadsága alatt a vén Kaszás helyettesíti.

1. Félelem a hideg víztől (minidákófóbia).

2. Félelem az áthatolhatatlan ajtóktól (combinofóbia).

3. Félelem a nyíltvízi strandoktól (hátuszony-iszony).

4. Frász a chilis babtól (fingitisz).

5. Irtózás a borosüveg-dugóktól (parafanoia).

1. A tanárnő csókolommal köszön neked.

2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad

3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised

4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra

5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.

1. Ha a gazdája részegen bealszik, automatikusan hívja a taxit.

2. Kampány idején az aktuálisan jelentkező politikust magától elküldi a francba.

3. Szószátyár ismerősökkel automatikusan elbeszélget.

4. A beszélgetést úgy számlázza a szolgáltató felé, hogy végül az fizessen.

5. "Térerő elfogy" gomb a kellemetlen hívások diplomatikus befejezésére.