Vicclap.hu - leandra kedvencek

Összetörlek, mint hülye gyerek a meséskönyvet!

Akkora paraszt vagy, hogy az első szavad nem apa volt, hanem kapa!

Kemény vagy, mint 10 éves tevesz@r a mélyhűtőből!

Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztgetnek!

Tedd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalsz!

Egy rockegyüttes tagjainak gondolatai:

Énekes: "Vahh, király vagyok, jó ez a koncert, mindenki engem imád! Minden csaj engem akar! Csodás vagyok!"
Szólógitáros: "Király ez a koncert, csak ez az énekes nem kéne, mindig lenyúlja a legjobb csajokat."
Szintis: "Jó ez a koncert, csak ezek a barmok ne lennének. Az énekes szerelmes magába, a gitáros meg mindig felissza az italkészletet."
Dobos: "Király ez a koncert (hopp, egy cin), csak ezek a barmok ne lennének, akkor sem találják el a ritmust, ha az véletlen arra jár. Katasztrófa!"
Basszusgitáros: "Cé, Cé, Gé, Gé..."

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

- A semmiről indultam, és máig is megőriztem ugyanazt.
- Egyszer kutya vagy, egyszer meg tűzoltócsap.
- Mire végre összeszedtem a gondolataimat, most meg a testem esik szét.
- Vicces, de nem emlékszem, hogy kihagyott az agyam...
- Ha nem veszett el minden, akkor hol van?
- Könnyebb idősebbnek lenni, mint okosabbnak.
- Ha elsőre sikerül valami, próbálj ne túl meglepettnek látszani!
- A gödrök szabálya: ha már benne vagy egyben, hagyd abba az ásást!
- Azért mentem iskolába, hogy intelligenssé váljak, de csak félig sikerült.
- Minden olyan más volt, mielőtt a dolgok megváltoztak.
- A nosztalgia sem olyan már, mint régen!
- Nehéz visszatérni, ha nem mentél sehová.
- Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, akkor a térdünkre tette volna.
- Ne vigyél kísértésbe, megtalálom az utat magam is!
- Esküdtszék: 12 ember, akik arról döntenek, kinek van jobb ügyvédje.
- A kátyú és a sír között az egyetlen különbség a mélység.
- Az idős embereknek nem az egészséges élelmiszereket kellene enniük, hanem minél több tartósítószert.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

Érdekel, mint vakot a némafilm.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Nehogy már a banán hámozza a majmot!

Utállak, mint dögkeselyű az üvegszemet!

A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A processzorok füsttel működnek: ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Kevés vagy, mint állólámpában a térdízület.

Kevés vagy, mint gilisztában a csont.

A lényeg lényege lényegében lényegtelen.

Esze semmi, dugd meg jól!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Okos enged, ha már szenved.

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"

Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság?

Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő....
....alapjában véve mindig boszorkány.