Vicclap.hu - vasmacs kedvencek

Egy férfi kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.

Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.

Egy lány meséli a barátnőjének:
- A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön, elveszi a világ legszebb lányát feleségül.
- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!

- Nem fájt, amikor leestél az égből?

- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?

- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?

- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?

- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?


- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.

- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?

- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.

- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.

- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?

- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?

- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...

- Hogyan szólítsalak holnap reggel?

- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?

- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?

- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

- Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok...

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.

- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.

- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.

- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!

- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát??

- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?

- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.

- Magából akarok kiindulni!

- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?

- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?

- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?

- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?

- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?

- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?

- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?

- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?

- Nincs kedved megszólítani engem?

- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?

- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.

- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.

- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.

- Elnézést, szabad egy mellnézést?

- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?

- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

- Ha hazakísérlek, megtartasz?

- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?

- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.

- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.

- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.

- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott.
Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott.
Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda.