Vicclap.hu - Arpy97 kedvencek

- Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
- Hát má' miért volna az különleges?
- Hogy még pipálni is tud!
- Ugyan má', hogy tudna?
- Nem azért füstöl az istállója?

A floridai Orlandóban, a Hilton Garden Innben 10 ezer dolláros kárt okozott egy házaspár, mikor betörték az ablakot a WC-tartállyal, és áttörték a szomszéd szobával közös falat.
A szálloda vendégei, Mark és Lisa Kantoriski, egy telefonhívást kaptak, melyben állítólag a hotel személyzete utasította őket, hogy gázszivárgás miatt a fenti módszerrel meneküljenek a szobájukból és mentsék ki a szomszédban lakó vendéget is a falon keresztül. A pár gondolkodás nélkül cselekedett, eszükbe sem jutott, hogy valaki felültette őket.
A helyszínre kiérkező rendőrök szerint a szálloda nem tarthat igényt kártérítésre, a házaspár azt hitte, hogy valóban vészhelyzetről van szó. Hülyeség ellen pedig nincs jogszabály.

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De úgy le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel.

Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye, én vagyok az első.
- Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC-ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

- Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá", hogy a doktornéni ki tudja venni a kezét a szádból!

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!