Vicclap.hu - savanyúméz kedvencek

- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!
- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
- Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

Az anya kérdezi a fiát:
-Mi volt ma az iskolában, Pistike?
-Kémiaórán a robbanóanyagokat tanultunk.
-És holnap mi lesz az iskolában?
-Iskolában? Miféle iskolában?

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából (pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel. A kérdés: "Miért is akar pszichológus lenni?"

(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."

(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom... ezen még nem nagyon gondolkoztam."

"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és..."

(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok. Én is az akarok lenni."

"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és... végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."

"Segíteni akarok a barátaimon."

"Segíteni akarok a családomon."

(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz. Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."

Ééés... a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."

Az élet nagy igazságai

1.Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
2.A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3.A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
4.A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
5.A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
6.A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak.
7.A gödrök első számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább.
8.A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
9.A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
10.Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
11.A pénz minden gonoszság nyökere… és az embernek szüksége van gyökerekre.
12.A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
13.Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
14.Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
15.Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
16.Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
17.Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
18.Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.

A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!