Vicclap.hu - savanyúméz kedvencek

George és Harriet 25. házassági évfordulójukat ünneplik, és elutaznak Las Vegasba. Amikor a szállodába érkeznek, a recepciónal egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit. George azonban meglehetősen gorombán válaszol. Amikor a házaspár a szobájába érkezik, az asszony szóvá teszi:
- Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki olyan durván?
- Harriet, az csak egy örömlány volt.
- Nem hiszem. Az a helyes kislány?
- Tudod, mit? Ha nem hiszed, bebizonyítom.
Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába. Harrietet pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani.
Hamarosan kopognak az ajtón. Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka és csábosan illegetni kezdi magát.
- Mennyi? - kérdi George.        
- 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.
A férfi felháborodik:
- Én azt hittem, hogy kb. 25 dollár.
- Elég bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz! - feleli a lány.
- Nos, akkor nem áll az üzlet. Viszlát!
Miután a lány kiment a szobából, Harriet előjön, és megdöbbenve mondja:
- Nahát, ez hihetetlen!
- Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni. - javasolja George.
Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány, és odaszól a férfinak:
- Na, látod, mit kapsz 25 dollárért?

Gratulálunk új az férfihoz!

Tartsuk be kezelési útmutatót és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS
Melőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz, adjon neki töltöttkáposztát és újságot.
Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthet?.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá.
Különösen a focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz szőrös modell szereti a szexet,a szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része gyomor, hírolvasó központ és nemiszerv.Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.

A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.

A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell neki ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Léleknek kell sok elismerés, ne vesszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori müködési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg
- Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelemmel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót.
- Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva.
- Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!

Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket.
Ne vedd el róla, már késő...

A brit Sunday Express listája az utóbbi évek legnagyobb balfékeiről:- John Bloor véletlenül összekeverte a pillanatragasztó tubusát az aranyér elleni kenőcs dobozával, és véletlenül összeragasztotta farpofáit.- Henry Smith egy lopott hifi berendezéssel érkezett haza, ahol a rendőrség egyből letartóztatta. A tolvaj lebukásához nagyban hozzájárulhatott az a tény, hogy homlokára nagy betűkkel ez volt tetoválva: "Henry Smith". Mint ügyvédje a bíróságon kiemelte: "Ügyfelem nem egy túl brilliáns elme."- Michael Robinson felhívta a rendőrséget, hogy bombával fenyegetőzzön, de sokallotta a hívás díját. Ezért azt kiabálta a rendőröknek, hogy hívják vissza, majd megadta saját telefonszámát is.- Paul Monkton egy rabláshoz olyan menekülőautót használt, amelyen saját neve és telefonszáma félméteres betűkkel volt kiírva.- Julia Carson temetésén az elhunyt egyszer csak felült a koporsóban, és megkérdezte a búcsúztató családtól, hogy mi az ördög folyik itt? A szertartás aztán akár folytatódhatott is volna tovább, ugyanis a lánya az átélt sokktól a helyszínen elhalálozott.- A Margate és Victoria állomás között a zsúfolt vonaton az utasok illedelmesen elfordították tekintetüket, amikor John Henderson és Zoe D'Arcy nemi kapcsolatba lépett, de elkezdtek panaszkodni amikor az aktus végén a pár cigarettára gyújtott.

Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielőtt öszehajtaná."