Vicclap.hu - savanyúméz kedvencek

Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!

Ügyfél: Nem tudom elindítani az angol nyelvlecke CD-jüket.
Support: Tegye be a CD-t a meghajtóba! Elindul?
Ügyfél: Nem.
Support: Akkor kattintson az "Inditás"-ra!
Ügyfél: Semmi.
Support: Milyen operációs rendszert használ?
Ügyfél: A hifi-torony márkáját kérdezi?

Ügyfél: Van valami problémám a Windows-al.
Support: Mi van a képernyőn?
Ügyfél: Hát...egy csokor virág.
Support: Úgy értem, mi van ráírva?
Ügyfél: Ja....ö....Sony.

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +.....

Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!
Ügyfél: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.
Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!

Ügyfél: Kérem szépen, nem megy a Nescafe-m.
Support: Háztartási gépek javításával nem foglalkozunk.
Ügyfél: Nade ez az internetes Nescafe, ami nem működik.
Support: Talán Netscape-et akart mondani.
Ügyfél: Netscape, Nescafe nem mindegy?!

K: Lehet gyerekem 35 után is?
V: Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.

K: Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van?
V: Ha influenza, akkor előbb-utóbb jobban lesz.

K: Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
V: Ha megszüli.

K: Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
V: Azért, mert kövérebb, mint ők.

K: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
V: A fele ideig, mint amennyit mesélnek utólag.

K: Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
V: Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.

K: Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
V: Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.

K: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
V: Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?

K: Van valami, amit érdemes mellőznöm a szülés után?
V: Igen, a teherbeesés.

K: Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
V: Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.

K: Mikor tanácsos abbahagyni a szoptatást?
V: Ha megjelennek az első foglenyomatok.

K: Fontos megfürdetni a gyereket?
V: Nem, ha elég gyorsan ki tudja cserélni a pelenkáját.

K: Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
V: Ha a gyerek befejezi a főiskolát.

- Ki az abszolút paraszt?
- Aki a fagyit is bicskával eszi.
- Akinek már az oviban is szalonna volt a jele.
- Aki a 18. szülinapjára menő lesz, mert traktort kap.

Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most.
(Knézy)

Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd.
(Hajdú B.)

Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában.
(Hajdú B.)

Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg.
(Faragó)

Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány.
(Gundel Takács a román kapusról)

Mint egy romboló, odakúszik.
(Knézy, belga-holland vb meccs)

Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Zoltán)

Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül.
(Vitár)

A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb.
(Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező)

Benn maradt, ami kijött volna.
(Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál)

Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)

De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz)

Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)

A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár, Afrika kupa)

Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
(Knézy)

Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.
(Gulyás)

Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy, portugál-magyar)

Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás!
(Knézy, UTE-Szeged)

Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel Takács)

És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti.
(Faragó)

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szőrrel koszorúzott tepsi;

Elkészítés:
Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani...

Általános iskolások játszanak bajnoki mérkőzést a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesanyádhoz, és légy szíves, magyarázd el neki!

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.