Vicclap.hu - Márk8 kedvencek

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

Kovács Pál Gimnázium 2001/2002-es szezon


Matek óra

Tanár: Mit nézitek egymást? Tetszik? Akkor vigyél haza róla képet, nagyíttasd ki és rakd ki a falra.
Timi: De tanár úr, ő nem buzi!
Tanár: Honnan tudod, kipróbáltad mindegyiket?


Kollár Tomi lassan totyog a tábla felé.
Tanár: Menjél már gyorsabban, nem a temetésedre mész!


Anita: Ne már tanár úr, úgy érzem magam, mint egy ördög, mindenkit elültetnek mellőlem.
Tanár: Akkor menjél ki!
Timi: Nehogy kimenjél már bazzeg!


Genyó nyújtózkodik.
Tanár: Rakd már le a kezed, eltakarod a fél osztályt!


Genyó eszik órán.
Tanár: Egész nap tömi a fejét, egész gyerek már egy nagy fej, majd beleszorul a bukósisakba.


Történelem Óra:

Tanár: Add ide amivel a pad alatt játszol!
Timi odaadja a telefont.
Tanár: Legalább rezgőre volt állítva?


Tanár: Miért hívják sárga folyónak a Huang-hot?
Osztály hallgat, és mindenki bámulja a tanárt.
Tanár: Mert belelökdösték a sok kis kínait, és ezért sárga színe lett...


Tanár: Gyerektől elveszi az FHM-et, majd megszólal:
- Rábl Attila álljál egy kicsit fejen, hogy oda is menjen vér.

Tanár: Periklész
Én: Történész
Tanár: Tengerész...

Tanár: Hippiász
Én: Bubi, király...
Tanár: Madarász, Halász...


Földrajz

Szünet első óra után, Gergő jön be az osztályba. A még bentlévő tanár odaszól neki:
- Egyesek délre járnak iskolába.
Gergő: Anyám korábban elküldött!


Irodalom

Tanár: Beszédem van veled az angol órákról!
Gergő: Mé? Nem is járok oda....

Tanár Iszonyat gyorsan diktálja a tollbamondást.
Ceiner beordít: GYORSABBAN!!!!


Angol

Tanár Magyaráz a kicsöngő után...
Ceiner bekiabál: KICSÖNGETTEK BA*DMEG!!!


Szünet

Anita: Én az olasz focit nagyon szeretem, olyan melegvérűek.
Egy srác: Akkor menjél ki a roma kupára!!!

Bácsi: Elővesz egy ősrégi Nokia mobiltelefont.
Magyar: Ez gyári hibás, vagy tényleg így néz ki?

Aznap hagyott ott a barátnőm, így nem mondható el rólam, hogy kimondottam boldog voltam. Éppen a sebeimet nyalogattam otthon, amikor úgy este hat körül csengett a telefon. Na. gondoltam, mégsem eszik olyan forrón a kását, és nagy boldogan felvettem. Ám hálátlan (ex)barátnőm helyett egy nem túlzottan szimpatikus férfihang szólt bele:
- Halló, beszélhetnék kérem, a főnökkel?
Valami azt súgta nekem, hogy téves lesz ez. De az ember hiúságának ugye hízeleg, ha a valóságosnál nagyobb hatalmúnak nézik...
- Tessék, miben segíthetek? - kérdeztem legmegnyerőbb modoromban, ami tekintve a körülményeket, nem volt egyszerű dolog.
- Délben vittem Önökhöz egy piros Fordot szervizre, érdeklődnék, elkészült-e.
Aha, gondoltam, menő a csávó. Ha már én nem vagyok jó hangulatban, akkor minek keserítsem el azzal, hogy rossz számot hívott?
- Nem sajnos, a fényezők csak holnapra vállalták.
A vonal túlsó végén kicsit meglepett csend volt. Majd:
- Már megbocsásson, de én egy szimpla olajcserére vittem be. Azért miért kell fényezni? Az az autó vadiúj.
- Persze, az olajcsere miatt nem kellene, csak amikor a motort akartuk kivenni, az leszakadt, és kicsit megkarcolta a karosszériát.
Ez valamiért rosszul esett neki.
- Kivették a motort?!
- Persze, csak azután bejött a rendőrség, és az új inasunk megijedt, elszaladt és így esett meg ez a kis malőr.
- Maguk új inassal csináltatták az autómat? Meg mit keresett ott a rendőrség?
Aha, kezd már puhulni - gondoltam. Egy kicsit vegyünk vissza, mert a végén bedühödik.
- Állandóan molesztálnak, kábítószert keresnek. De sosem találnak, jól el tudjuk ám mi rejteni. Csak hát ki kell szedni hozzá a motort. Nem lett volna ám semmi baj, csak ez a bolond inas azt hitte, vissza akarják vinni a nevelőtisztjéhez...
Erre kicsit ideges lett:
- Azt akarja mondani, hogy börtöntöltelékek bütykölték az autómat, hogy kábítószert csempésszenek vele? Hát én mindjárt hívom a rendőrséget!
- Ugyan már, csak nem akar balhét?
- Azt nem, de a kocsimat azt mielőbb, sértetlenül! - üvöltötte, bár a hangjában azért volt egy kis bizonytalanság.
- Nézze, sajnálom a dolgot - mondtam békítőleg - Azt megígérem, hogy hamar rendbehozzuk a járgányt, teljesen ingyen. Van most egy ügyes kezű lakatosom, őt megkérem, hogy az éjszaka hozza rendbe. Úgysincs más dolga, csak hétfőn lesz a tárgyalása.
- Öööö, annyira nem sürgős. Nem szeretném az úriembert terhelni, biztos nehéz tárgyalása lesz...
Már nem volt olyan aggresszív, gondoltam, akkor fejezzük most már be.
- Nos, akkor szerintem abban maradhatunk, hogy én az éjszaka kilakatoltatom, aztán Baltás Joe majd rábeszéli a fényezőket a munkára. Az esküdtekre is mindig jó hatással van a fickó. Aztán, hajnalban akár át is veheti a gépet.
- Azt hiszem... annyira nem sürgős - mondta kicsit tétovázva.
Na, most megkapod - gondoltam kárörvendve. Ne csak nekem legyen szar napom...
- Esetleg Baltás elvigye a címére?
- Nem, azt nem kérem - mondta gyorsan. - Inkább elmegyek érte.
- Jó - mondtam. - Szerintem olyan hajnal 3 körül ideális lenne. Ott lakom a szerviz mellett. Ha lehet, egyedül jöjjön, és a hátsó bejáratnál dörömböljön az ajtón, mert ez a Baltás süket egy kicsit.
- Jó, ott leszek - mondta kicsit remegő hangon, és letette.
Azóta is azt találgatom, vajon azóta elment-e a kocsijáért, vagy inkább átoperáltatta-e az arcát, és új életet kezdett-e a pápuák között...

"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen:
"Halló?"
Udvariasan mondtam:
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
"Halló".
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?"
Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy.
Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?"
Így válaszolt:
"Természetesen."
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" válaszolta.
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok Önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" mondtam.
"Hogy hívják?" - kérdezte.
"Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - orditottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...."
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét"
"Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye."