Vicclap.hu - TigerGirl kedvencek

Miből tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztriptízbárból hirtelen a feministák évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminin férfiak mosolyognak rád sokat sejtetően
5. "Zuhanunk, zuhanunk!" felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szaltó mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallasz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallasz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.

Valódi feliratok és reklámszövegek:
Egy ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretű férfiaknak!"Egy oregoni szupermarket bejáratánál:
"Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?"

Egy pennsylvaniai temetőben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."

Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."

Figyelmeztető kártya az America West Airline járatán:
"Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülőgép személyzetének."

Egy maine-i üzletben:
"Mottónk a következő: Vevőinknek a lehető legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat."

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

- Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban?
- Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövőt...

- Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben?
- Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül...

- Milyen az új munkád az óragyárban?
- Majd az idő eldönti...

- Milyen az új munkád a zöldségboltban?
- Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon...

- Milyen az új munkád a fegyvergyárban?
- Remélem, jól sül el a végére...

- Milyen az új munkád a léggömbgyárban?
- Jó, de a hibáimat nagyon felfújják...

-A tengeralattjárós filmekben amikor a tengeralattjárót vizibombákkal dobálják, miért nézi a legénység a plafont?
-Miért nem kell jelezni a buszokon a végállomásnál?
-Miért hívják a csirke combját felső combnak, a lábszárát alsó combnak, a lábfejét meg lábnak?
-Miért üvölt Tarzan, amikor a liánon himbálódzik?
-Mire számítanak az emberek, amikor azt kérdezik a kutyájuktól, hogy "Na mi van?"?
-Mi értelme annak a köszönésnek, hogy "viszontlátásra"?
-Miért jó étvágyat kívánunk, miért nem jó evést?
-Mi értelme van reggeli előtt fogatmosni?
-Ha valaki megköszön nekünk valamit, miért mondjuk azt, hogy "Nincs mit"?
-A filmek pozitív hőseinek, akik a film cselekménye alatt egy csomó embert megölnek, utána nincsenek lelki problémái?
-Miért nézik az emberek olyan hosszasan, olyan értelmetlen arccal a szirénázó járműveket?
-Amikor a tévében a légszennyezésről beszélnek, miért gőzkéményeket mutatnak?
-Miért hisznek az emberek olyasmikben, amiket semmi sem bizonyít és mindennek ellentmondanak?
-Ha valaki csak egy kis időre megy el otthonról, azért zár be csak néhány zárat, mert ez alatt az idő alatt biztos csak egy kicsit fognak betörni?
-Miért néznek az emberek reklámokat?
-Mi értelme azt mondani, ha valaki tüsszent, hogy "Egészségedre!" vagy "Jobbulást!"?
-Hogy lehet valami, ami persze valóságos, "természetfeletti" vagy "paranormális"?
-A tévében amikor egy több soros feliratot mutatnak, miért úgy teszik, hogy egyszer szépen lassan végig viszik rajta a kamerát?
-Miért mondják sok helyen azt, hogy pl. a "maszat" szó 6 betűből áll, amikor csak 5-ből?
-Miért használjuk káromkodásra a legkedvesebb testrészeinket?
-Mi értelme van kritizálni mások zenei, ételbeli vagy egyéb ízlését?
-Miért tartják a legmelegebb színnek a pirosat, amikor az valójában az ibolya ill. a leghidegebbnek a kéket, amikor az valójában a piros?
-Miért mondják, hogy a csepp alakja egy csúccsal ellátott gömb, amikor az gömb alakú?
-Mi köze a szívnek a szeretethez?
-Miért csak akkor jöttek rá az emberek, hogy a háborúban szörnyű dolgok történnek, amikor kamerákat is odavittek?
-Miért bíznak az emberek jobban a többszáz éves népi gyógymódokban, mint a modern orvosi ismeretekben?
-Vajon tényleg reálisan lehet jellemezni egy ember agyának képességeit az IQ-val, vagyis egyetlen számmal?
-Miért helytelen "és"-sel kezdeni mondatot?
-Ha valaminek csökkentik az árát 10 %-kal, miért írják néha, hogy "-10 %-os árengedmény", hiszen az 10 %-os árnövekedést jelentene.
-Miért költenek az emberek rengeteg pénzt egy olyan befektetésbe, a szerencsejátékokba, amivel közel 100 százalék az esélyük, hogy rosszul járnak?
-Állítólag nincs két egyforma ujjlenyomat, falevél, hópihe, stb.. Miért, van bármiből két egyforma?
-Ha a fáknak is puha, meleg bundája lenne, és tudnának nyöszörögni, azok, akik most vegetariánusok, éhenhalnának?
-Mi értelme van dohányozni, főleg több millió forintért?
-Az alkohol miért nem tiltott hasonlóan a kábítószerhez, hiszen az előbbi sokkal több ember és család életét teszi tönkre?
-Miért bánnak az emberek a felnőtt korú hobbiállataikkal úgy, mintha azok gyerekek lennének?
-Miért van, hogy szinte csak aranyos (pl. kutya, macska) és extrém (pl. leguán, madárpók) hobbiállatok léteznek? Hol vannak az igazi állatszeretők "normális" hobbiállatai?
-Miért félnek sokan ártalmatlan állatoktól?
-Miért nem az 1 az emberek szerencse száma, amikor az a leggyakoribb szám, következésképp ahhoz kapcsolódik a legtöbb szerencse (és persze pech is)?
-Murphy törvényei is elromlanak?
-És egyáltalán, ki fogja megválaszolni ezt a sok kérdést?

Történelem:
- Miért van Gárdonyi Géza sírjára írva, hogy "Csak a teste"?
- A fejét levágták a törökök!

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt!

Az éhenhalt sereg kitakarodott a birodalomból.

Környezet, fizika:
Az oroszlán jellemzése: hangja vastag, kitörő, látása: gonosz.
A cápa jellemzése: embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

- Milyen a jó vezető?
- Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.

- Milyen nagyobb időegység van a napnál?
- Felhő.

- Minek a családjába tartozik a harangvirág?
- Bimbammbusz.

Matematika:
Alfa, béta, céta...

Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tőle:
- Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
- Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták őket. Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
- Mikor történt ez?
- Hát úgy öt perce...

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

Egy férfi kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.