Vicclap.hu - gyurgyalllag kedvencek

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont,       |
| vehet egy új monitort!           |
-------------------------------

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. 
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

A brit Sunday Express listája az utóbbi évek legnagyobb balfékeiről:- John Bloor véletlenül összekeverte a pillanatragasztó tubusát az aranyér elleni kenőcs dobozával, és véletlenül összeragasztotta farpofáit.- Henry Smith egy lopott hifi berendezéssel érkezett haza, ahol a rendőrség egyből letartóztatta. A tolvaj lebukásához nagyban hozzájárulhatott az a tény, hogy homlokára nagy betűkkel ez volt tetoválva: "Henry Smith". Mint ügyvédje a bíróságon kiemelte: "Ügyfelem nem egy túl brilliáns elme."- Michael Robinson felhívta a rendőrséget, hogy bombával fenyegetőzzön, de sokallotta a hívás díját. Ezért azt kiabálta a rendőröknek, hogy hívják vissza, majd megadta saját telefonszámát is.- Paul Monkton egy rabláshoz olyan menekülőautót használt, amelyen saját neve és telefonszáma félméteres betűkkel volt kiírva.- Julia Carson temetésén az elhunyt egyszer csak felült a koporsóban, és megkérdezte a búcsúztató családtól, hogy mi az ördög folyik itt? A szertartás aztán akár folytatódhatott is volna tovább, ugyanis a lánya az átélt sokktól a helyszínen elhalálozott.- A Margate és Victoria állomás között a zsúfolt vonaton az utasok illedelmesen elfordították tekintetüket, amikor John Henderson és Zoe D'Arcy nemi kapcsolatba lépett, de elkezdtek panaszkodni amikor az aktus végén a pár cigarettára gyújtott.