Vicclap.hu - IIIsixIII kedvencek

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?

1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.

És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10 dollárért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20 dollárt ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25 dollárra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50 dollárt ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35 dollárért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 dollárért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"

Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."