Vicclap fórum téma:Dumaláda

Harimata: Már fennvan, de jó:)

Női sofőr vs. Férfi sofőr

"Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek..."

Én erre már nem is mondok inkább semmit... :)

Egyébként jó viccek! :)

Hát, a majmos viccet még nem ismertem, a többit már igen:))

Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rendőrségre:
- Úristen! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok a pedálokat sem kímélték!
- Nyugodjon meg asszonyom, egyik járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be.



- Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.
:))

Harimata érdeklődési körébe tartozó vicc:

Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen
átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.

:)

Nem bírtad kivárni a poént, de jót nevettél?
Ezen én is :)

Nemtudom ismereitek-e, én tegnap találtam és nekem megtetszett:

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Sajnos nem bírtam kivárni a poént (a vicceknél nálam mindig így van), ezért a szemem ráakadt a részeg megjegyzésére:(
De attól függetlenül jót nevettem rajta...Elképzeltem a helyzetet:)

Lehet viccelődni a vallással is, de persze nem mindegy hogy hogyan.
A legjobb példa erre ez a dán - mohamedán karikatúrabotrány ami mostanában volt, vagy van.

Amúgy meg a cigány származású zsidó pedofil úgysem érti a vicceket, hiszen szőke és különben is rendőr. Velük lehet, nyugodtan viccelődni :)

nem vagyok okosabb, de ha véletlenül mégis, ne aggódj, hamarosan elmúlik:)

nem szidtam istent, igazából semmi közöm nincs hozzá. ha azt a véleményemet miszerint halott annak vetted, hát sajnálom, de így gondolom. nem tagadom létezését, bár szkeptikus vagyok a témát illetően, de ha létezik, akkor a dolgok jelenlegi állása szerint halottnak kell lennie és a pokol már rég legyőzte a menyországot. ha meg mégsem, akkor sem valószínű, hogy a templomait használná, különben nem engedné, hogy a papjai annyit összehazudjanak a nevében. mellesleg azt sem én találtam ki, hogy az isten bennünk lakozik. ez teológiában jártasabb emberek véleménye. így viszont meg ott tartunk, hogy mégiscsak feleslegesebb egy templom, mint egy budi.

nem állt szándékomban a lelkedbe taposni, de szerintem semmi emberi nem lehet olyan, amiből ne lehetne egy kis humort fakasztani, így a vallást sem tartom ez alól kivételnek. ilyen alapon elutasíthatnád a rendőr, cigány, zsidó, pedofil, szőke, stb témájú vicceket is

Örülök, hogy tetszett. :)
Most, hogy leteszteltem, beküldöm a főlapra is... :)

Ez nagyon jó volt!!! :D LOL

ugyan, ki a fenét érdekel az a bige!?

Nem láttam tegnap Norbit, de elég volt hétfőn, amikor mutogatta a nagy házát, meg a kocsiját...

Ezt most kaptam:

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer randa vagy!

Te mennyit vásároltál? ;)

Elhiszem, hogy okosabb vagy...

más:
Általában jókat nevetek a képaláírásaidon. De tegnap nagyon gátlástalan voltál, amikor Istent kezdted gyalázni.... Elhiszem, hogy mindent leírsz egy poénért, de elgondolkodhattál volna rajta, hogy vajon mindenkinek a pénz vagy önmaga az istene.... Gratulálok, szép volt! Csak NE így tovább!!!

Ma túl jó ez a nap...
Történnie kell valami nagyon rossznak...
Végre szereztem Update 1-es almás muffinokat!:D
És kész a szintes 1-es paradicsomos mozzarellás csirke is! (influenz mentes).

Mi lesz az a szörnyű dolog?
Elfogy a Reálból az Update puding?
Tegnap láttátok a Showdert?

(Lehetséges, hogy eltúlzom az egészet, de ez van...)

Az az érzésem fiúk, hogy több energiát pazaroltok erre a nőre és a lufijaira, mint amennyit megérdemel. :)

ugyan, még elpirulok:) én csak az általam ismert tényeket tártam a nagyérdemű elé:)

a szilikongumik alapanyaga a szilícium tudtommal, ezért nem értettem, hogy hogyhogy benne van mikor abból van. na mind1. egyébként a mellinplantoknál a ballon van ebből az anyagból, a töltés meg sóoldat.(újabban meg valami más, mert a korábbi sóoldatos megoldásnál előfordult, hogy megromlott és mikor beszivárgott a szervezetbe a gomba és baktériumtenyészet, akkor immunrendszeri megbetegedéseket okozott.