Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 724 . oldal

Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.

Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"

cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.

cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?

üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!

üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!

üf.: Van egy hordozható járókészülékem.

üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?

cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?

üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?

Miért jó az öregebb korosztálynak?

- Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
- Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
- A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
- Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
- A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
- A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.

Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik pácienst is elriasztott.

Bemegy egy férfi a botba, és megszólítja a csinos eladónőt:
- Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ó, az nem probléma. Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik. A férfi megszólal:
- A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
- Segíthetek még valamiben?
- Ööö, most hogy mondja, szeretnék neki melltartót és bugyit is venni...

A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Egy baráti társaság férfi tagja bemutatja egy kávézóban a többieknek egy új barátnőjét. Ahogy később elhagyják a helyet, a többiek rögtön kitárgyalják a csajt, mert hát igaz ami igaz, elég butácska.
Véleményüket a pasival is megosztják, aki másnap megpróbálja "beadni" ezt a lányzónak:
- Drágám, a srácoknak nagyon szimpi voltál!
- Ennek örülök szivecském...
- De az egyikőjük azt mondta, néha kicsit "szőke" vagy.
- Nagyon örülök drágám...
- De hát ennek miért örülsz?!
- Végre nem ba**ott át az a dög fodrász...

A csokoládé phenyl ethylamine (PEA) tartalmaz, amely az emberi testben hasonló reakciót okoz, mint a szerelem.

Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte.

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - Viszont a védence nem!