Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 618 . oldal

Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:

1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá...istenem...IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."

Az adóellenőr kérdi a gazdálkodót:
- Mennyit ér az a tehén?
- Az attól függ: az adóbevallás számára, vagy ha esetleg elütné egy vonat?

A feleség leveszi elszundított férjéről a szemüveget, majd csak úgy magának megjegyzi:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, ugyanolyan jóképű vagy, mint amikor hozzádmentem.
Erre a férj motyogva:
- Így, hogy nics nincs rajtam a szemüvegem, te is nagyon jól nézel ki.

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Nagyapó dicsekszik az unokáinak:
- Én soha életemben nem ittam, nem drogoztam, mértékletesen ettem, más nőre nem néztem nagyanyátokon kívül és holnap fogom ünnepelni 100. születésnapomat!
Mire a legnagyobb rákérdez:
- Ugyan mivel, nagyapó?

Egy ember átmegy a szomszédba és látja, hogy a gazda éppen lábat mos.
Megkérdi:
- Te szoktál lábat mosni?
- Nem, csak akkor ha nem megy fel a zokni a lábamra.

- Hogy lehet nagy zöld BUBUt vadászni?
- Nagy zöld BUBUölő puskával!

- Hogy lehet KIS, zöld BUBUt vadászni?
- Fel kell nevelni, aztán le kell lőni a nagy zöld BUBUölő puskával!

- Hogy lehet nagy KÉK BUBUt vadászni?
- Át kell festeni zöldre, aztán lelőni a nagy zöld BUBUölő puskával!

- Hogy lehet KIS, KÉK BUBUt vadászni?
(erre már a hülye is kitalálná:Fel kell nevelni, aztán le kell lőni a nagy zöld BUBUölő puskával.De nem!)
- Sehogy, mer' az védett!!

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- ???
- Az egyik dönt, a másik állít!

- Hogy hívják a magyar bokszolót?
- ???
- Meg-gye Pál.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom!!