Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 526 . oldal

MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

"Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!"

Hogyan csinálj helyet a nyilvános mellékhelyiségben

1. Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek. Kezdeményezz beszélgetést.
2. Tégy úgy, mintha épp kábitószert adnál el valakinek.
3. Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelő hangeffektusokkal).
4. Kezdj el hangosan énekelni.
5. Álcázd magad házaló ügynöknek.
6. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
7. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
8. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
9 Mondd "Oppá, eltévesztettem...", amíg vizet fecskendezel szét a vécékagyló körül és a falak és az ajtó alatt a többi fülkébe is.
10. Éjjel kapcsold ki a lámpákat.
11. Szedj belépti dijat.
12. Kérdezd meg: "Van itt orvos?"
13. Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod/folyami pitonod.
14. Tegyél kétoldalu ragasztószalagot az ülőkére.
15. Kinálgass frissítőket.
16. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
17. Hagyj mérőkanalat a vécécsészében.
18. Vedd le a fülkék ajtaját.
19. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
20. Szereld át a fülkék ajtaját, hogy csak kívülről lehessen őket zárni.
21. Szórj viszketőport az ülőkére.
22. Rakj tükörtojást a vízbe.
23. Jól áztasd el a törölközőt, vagy a papír kéztörlőket.
24. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

HOGYAN CSINÁLJ HELYET A LIFTBEN.

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: "Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!".
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: "Van benn elég levegő?".
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: "Jön a rendőrség".
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint "Admirális".
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új zokni van rajtam".
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: "Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell mennem, ki kell mennem", majd: "Ó, bocsánat".
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: "Ejtőernyőket kinyitni!", akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej" felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: "mmmm...de jó ízű!".
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A maga telefonja csörög?"
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy "Bingo" minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: "Ezek miért vannak itt?" és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a te helyed".
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele!".
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: "Azt hiszem egyre nagyobb lesz!".

Kilenc variáció egy témára

Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott.
Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

1.variáció:
A királylány megcsókolta a békát, ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

2.variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiből béka lett. A királylány kolostorba vonult.

3.variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.

4.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.

5.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.

6.variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak.

7.variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

8.variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.

9.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak, azután megunták egymást.

ENYHÉN SPICCES /Sanyika/
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

FÉLSPICCES /Sanya/
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

SPICCES /Sanyi/
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.

KÓTYAGOS /Sándor/
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.

ENYHÉN RÉSZEG /Alex/
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

FÉLRÉSZEG /Alexander/
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.

RÉSZEG /Alexandrovics/
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.

TÖKRÉSZEG /Alexej Alexandrovics/
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.

Tisztelt Biztosítótársaság!

Ezt a levelet azért írom, mert szeretnék kérésüknek megfelelően bővebb információval szolgálni. A 233. sz. biztosítási kérelem, baleseti űrlap 8. szakaszában a baleset fő okaként azt jelöltem meg, hogy "megpróbáltam egyedül elvégezni a munkát." Levelükben arra mutattak rá, hogy részletesebb jelentésre van szükségük és én úgy hiszem, a következő beszámoló kielégíti kíváncsiságukat.
Szakmámat tekintve légkondicionáló- és fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy hatemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 220 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. Ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tizenkét lépcsőfordulón keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre. Kilendítettem a hordót és bepakoltam a szerszámokat. Azután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 220 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor hirtelen felröppentem a levegőbe és lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. A harmadik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében kiesett az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó - és hadd emlékeztessem Önöket a 11. szakaszban megemlített testsúlyomra - elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. A harmadik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...

Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék a csekket.

Felmérést végeznek a rendőrök között.
A feladat a következő: egy táblában különböző alakú lyukak vannak. Ezen kell áthelyezni a lyukakkal megegyező formájú testeket.
Megállapították, hogy a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont erős.

A cigány fia jön haza az iskolából:
- Képzeld apa! Ma matek volt, a többiek csak kettőig tudtak számolni, én meg háromig! Ez azért van mert én cigány vagyok?
- Nem. Azért mert te okos vagy!
Másnap.
- Képzeld apa ma olvasás volt, a többiek csak az "a" betűt ismerték, én a "b"-t is! Ez azért van mert én cigány vagyok?
- Nem. Azért, mert te nagyon okos vagy!
Másnap.
- Képzeld apa, ma tornaóra volt. A többiek farka csak 2 cm az enyém viszont 20 cm! Ez azért van mert én cigány vagyok?
- Nem. Ez azért van mert te 18 éves vagy, a többiek meg csak 6!!!!

A tanító néni az iskolában mondja a gyerekeknek, hogy ki tud egy rímes verset. Móricka jelentkezik és elkezdi:
- A tengerben áll egy nő, s kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa térdét.
- Hol itt a rím? - kérdezi a tanító néni.
- Nyugi-nyugi semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály. - feleli Móricka.

- Ki az abszolút peches?
- Aki magába roskad és mellé esik.