Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 492 . oldal

A rendőr elmegy egy informatikai boltba, CD-t szeretne íratni, de mivel nem teljesen biztos a dolgában, érdeklődik:
- Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
- A CD ára 400 FT, az írásé 300 FT.
- Jól van. - mondja a renőr - Akkor kérek egy írást!

A nyuszi egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele. Az erdő közepén elnyomja az álom, s ott azonmód elalszik. Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is. A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva. Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast. Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
- Nem szabad nekem innom! Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.

- Miért csak egy kézzel maszturbál a süketnéma nő?
- Mert a másikkal sikoltozik.

- Mit csinál a zsiráf ha a két szeme közé köpsz?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

Nyer egy vén zsidó asszony 60 millió schillinget. Megkérdezi egy riporter:
- Mit csinál ezzel a sok pénzzel?
A válasz:
- Húsz millióért veszek egy szép kertes házat.
Egy másik riporter felveti:
- Még mindig marad negyven?!
- Tízet félreteszek, hogy sofőrt meg autót tudjak tartani.
Riporter:
- Még mindig marad harminc milliója...
- A többiért veszek értékpapírt, meg elosztom a család között, egy millióért pedig csináltatok Hitlernek egy szép emlékművet!
A riporter csodálkozva:
- Hát maga nem emlékszik már, hogy mit tett a Hitler a zsidók ellen?!
- Dehogynem, fiam! - azzal megmutatja a bal alsó karját a riporternek. - E számok nélkül soha nem lett volna lottó-hatosom!

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam,hogy úttörő vagyok.
Mondja a másik:
- Én meg azt álmodtam,hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!

Ez a nő olyan kövér, hogy:

- Ha rááll egy automata mérlegre, a mérleg hibaüzenetet ad: "Egyszerre csak egy személy".
- Ha puszit adsz a köldökére, tisztán hallod a visszhangot.
- Saját irányítószámmal rendelkezik.
- Csak hivatásos kamionvezetői engedéllyel léphet ki az utcára.
- A ruháit Omartól, a sátorkészítőtől szerzi be.
- Szex közben a partnere térképet használ, nehogy eltévedjen.
- Az autósok az utcán csak kétszeri tankolással tudják kikerülni.
- A bikinijét két lepedőből szabták ki.
- A két karján két karóra kétféle időzónára van beállítva.

Ez a nő olyan csúnya, hogy:

- A fejére két zacskót kell húznod.
- Ha kinyitod a szótárat a "ronda" szónál, az ő fényképét találod.
- Amikor megsimogatod a házimacskáját, akkor jössz rá, hogy ez a szőr volt a lábán.
- Ha elviszed egy kutyaszépségversenyre, megnyeri a versenyt.
- Ha bevinnék a börtönbe a szexuális bűnözők közé, a rabok egyből cölibátust fogadnának.
- Ha kimész vele egy repülőnapra, a vadászgépek azonnal megtámadják.
- Bár pattanásos az homloka, a nyelvével el tudja takarni.
- Amikor utoljára olyan szájat láttál, mint amilyen neki van, abban egy horog volt.
- Olyan arca van, amitől még egy napóra is megáll.
- Egyszer elment egy plasztikai sebészhez, mire az azonnal elkezdte a végrendeletét írni.

- Miért Ádámot teremtette először Isten, és csak utána Évát?
- Mert nem akarta, hogy miközben teremti Ádámot, egy nő ott álljon mellette, és beleszóljon mindenbe.

Bemegy egy férfi a drogériába, és vesz két csomag gumióvszert. Amikor a pénztárhoz megy, megjegyzi a pénztárosnak:
- Tudja, a barátnőmnek viszem születésnapi ajándékként!
A pénztáros furcsán néz rá, de azért megkérdi:
- Akkor becsomagoljam?
- Á, nem kell - mondja a férfi - EZ lesz a díszcsomagolás.