Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 328 . oldal

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

- Hogy hívják a papagáj feleségét?
- Mamagáj.

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
- Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
- Azt hogy Kovácsék válnak.

- Mivel fűszerezi Songoku az ételeit?
- Vegitával.

- Mit mond Songoku a WC-n?
- Kaito most segííííts!!!!!

- Miért nem tud a szőke nő zacskós levest készíteni?
- Mert nem tudja, hogy fér bele két deci víz a zacskóba.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?

Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"

Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Isten bizony ateista vagyok!

Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?

Korán keltem. Hol az arany?

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

Alien május elseje!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

- Mit hall a süket a sínek között?
- ??
- Szörnyet.