Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 285 . oldal

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. Az öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölébe ültethessen. Persze, hogy villamosszékben halt meg...

- Mi a bigámia legnagyobb büntetése?
- Két anyós.

Egy pasi elmegy a haverjához látogatóba. Mikor odaér ledöbben. Hatalmas gyönyörű ház, jó nagy úszómedence és a medence mellett Steffi Graf és Navratilova teniszezik. Meg is kérdezi:
- Honnan lett neked ez a sok jó dolog?
- Lemnetem a tengerpartra kifogtam az aranyhalat és teljesítette három kívánságomat.
A pasi is lemegy a partra és kifogja a halat.
- Kérek egy nagyobb házat, mint a haveromé. Kérek egy nagyobb medencét, mint a heveromé. És legyen jó nagy szex.
Hazamegy és ott a hatalmas ház a nagy úszómedencével. Kinyitja az ajtót és elkezd dőlni a keksz.
Elmegy a haverjához.
- Kértem házat, megkaptam. Kértem medencét, megkaptam. Kértem szexet és most dől a házból a keksz.
Mire a haverja:
- Szerinted én nagy teniszt kértem???????

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

A férj és feleség színházba mennének, de a nő panaszkodik, hogy nincs mit felvennie. Erre a ferj felhaborodva...
- Hát akkor mivel van tele a ruhásszekrény?
Kinyitja a szekrényajtót és elkezdi számolni a ruhákat:
- Egy ruha, két ruha, három ruha, szervusz Jóska, négy ruha, öt ruha...

- Ki az abszolút peches ember?
- Aki kiesik a Reader's Digest sorsolásának második fordulójában.