Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 282 . oldal

- Két csapágy közül melyik a férfi?
- A golyós!

Két indián áll a folyó partján. Megszólal a nagy :"Uff". Erre a kicsi átússza a folyót oda-vissza. Másodszor is megszólal : "Uff", mire a kicsi megint úszik. Harmadszorra is elkiáltja magát "Uff", mire a kicsi dühösen kifakad:
- Moftmár uffál te if!

A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?...
- Hát hétszer néztem végig!

- Anyukaaa! - kiált fel Pistike az emeletre.
- Tessék fiam?
- Semmi, csak meg akartam mutatni Jancsinak, hogy milyen kancsi vagy.

Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek elől. Sztyopa egy baromi nagy hátizsákot cipel. Egy idő múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad, hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi pakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...

Bemegy a kis cowboy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette csíkosra a lovamat?
Semmi válasz, csak röhögés. Erre fenyegetően:
- Emberek, ki festette csíkosra a lovamat?!!
Síri csönd.
- Emberek, ha nem mondják meg hogy ki festette csíkosra a lovamat, akkor olyat teszek, mint 10 éve Arizónában!
Erre valaki felugrik, kiszalad és lemossa a lovat. Ennek végeztével megkérdezik a cowboytól:
- Miért, mi történt 10 éve Arizónában?
- Zebrán mentem haza!

Az Esterházyak kocsisa igy búsongott magában: "De kutya élet ez, az apám is gróf volt, a fiam is gróf lesz, csak én vagyok mindig kocsis...?"

Elterjed a hír, hogy a moszkvai GUM-ba banán érkezik. Már reggel hétkor megtelik a Vörös-tér. Nyolckor kihirdetik, hogy nincs elég banán, a zsidók menjenek haza, mert nekik nem fog jutni. Tízkor hazaküldik az egyedülállókat, délben a pártonkívülieket, kettőkor pedig közlik, hogy csak a háborús veteránok fognak kapni. A maradék 5000 emberrel sajnálkozva közlik:
- Most, hogy egymás között vagyunk, elvtársak, elmondhatjuk, hogy sajnos, egyáltalán nincs banán.
Mire óriási ordítozás tör ki:
- Disznóság, már megint a zsidók jártak a legjobban.

Egy filozófus, egy fizikus és egy matematikus vonaton utaznak Skóciában és látnak egy fekete birkát.
Filozófus: Aha, Skóciában minden birka fekete.
Fizikus: Nem, ebből csak az következik, hogy Skóciában van legalább egy fekete birka.
Matematikus: Még csak ez sem következik, csak az, hogy van Skóciában legalább egy olyan birka, aminek legalább az egyik oldala fekete.

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.