A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
- Anyúúú! A ribizlinek van lába?
- Nincsen kisfiam.
-Anyúúú! Akkor én katicabogarat ettem?!
Egy férfi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohant az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt álltak. Megkérdezte tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
Svédországban két részeg jávorszarvas zaklatott egy kerttulajdonost. Az állatokat már korábban is csak rendőri segítséggel tudták elüldözni, de folyton visszatértek a kertbe, ahol a fák alatt rengeteg erjedt alma hevert. A zülött jószágok rátámadtak a gazdára, aki végül a rendőrök tanácsára kénytelen volt a lehullott gyümölcsöt felszedni.