Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 220 . oldal

Kalauz barkácsoló kedvűeknek

Kalapács - A kőkorszakban arra használták, hogy az ellenségnek fájdalmat, esetleg halált okozzanak. Manapság főként saját fájdalom előidézésére használják.

Csavarhúzó - Ha rendelsz egy italt a közeli kocsmában, miután kihívtál egy szakembert, ahelyett hogy a saját csavarhúzóddal próbálnád megjavítani a hibás csillárt, körülbelül 500 dollárral mérsékelheted a kárt és a kórházi költségeket.

Csillagcsavarhúzó - Lásd mint fent, de a kárt akár 1000 dollárral is csökkentheted - még ha kétszer rendelsz italt, akkor is.

Laposfogó - Az eszköz elengedhetetlenül szükséges egyes testrészeink meghosszabbításához, ha a természetesen egyedi menetszámú csavart sikerül beejteni a két hét alatt felállított ötajtós szekrény mögé.

Kombinált fogók - Éles és veszélyes eszközök tárházát tartalmazza. A legjobb, ha a tokjában hagyjuk és a szerelvényövünkön viseljük, megnövelve ezzel szervezetünben a tesztoszteron szintet.

Szögbelövő - Egy hasznos segédeszköz, ami azonban sosem kapcsol ki, ha magunk felé fordítjuk.

Halogén világítás - Az a munkához elengedhetetlen fényszóró, ami egy focipályát is nappali fényben árasztana el, jókora árnyékot vetve ezzel a munkaterületre ahol épp dolgoznunk kellene, tehát ígyis-úgyis zseblámpát kell használnunk.

Zsinórnélküli fúrógép - Az eszköz ami drasztikus mértékben (90%) csökkenti az áramütés általi elhalálozás esélyét a normál kábeles fúrókkal szemben.

Zsinórnélküli telefon - A barkácsoló ember legfontosabb szerszáma, előre beprogramozva a mentők telefonszámával.

Hőlégfúvó berendezés - Egy mechanikus eszköz, ami felhasználhatóságában hasonlatos az anyósunk üvöltözéséhez, és amit a ház faláról a régi festék lekaparására lehet használni.

Láncfűrész - Lehetővé teszi, hogy kivágjuk magunkat a pajtából, amit sikereseen magunk köré építettünk.

Szorító vasak - Egy segítő kézpár ami nem kritizálja a munkánkat és nem ad kéretlen tanácsokat.

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

Tizedik házassági évfordulójukhoz készül a skót házaspár. A férj felpróbálja az esküvői öltönyét, ám az már nem nagyon jön rá.
- Ugyan, menj már el a szabóhoz, és csináltass egy új öltönyt magadnak! - mondja a felesége.
A skót kénytelen-kelletlen elbaktat a szabóhoz. Benyit, majd megszólal:
- Igen, jól látja, megint én vagyok az!

- Ki az abszolút idióta?
- Aki felfelé visít a hullámvasúton.

- Miért van a férfiaknak lábuk?
- Hogy az agyuk ne ütődjön folyton a földnek...

Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani...

A csigány gyerek nagy örömmel érkezik az iskolából:
-Idesapám, idesapám ötösöt mátemáikából az iskolában. Azé' kaptam, mer' én csigány vagyok?
-Nem azé'! Hanem mer' nagyon jól számosz.
Másnap:
-Idesapám, idesapám ötösöt kaptam óvsásból. Azé' kaptam, mer' én csigány vagyok?
-Nem azé'! Hanem mer' nagyon jól óvasol.
Másnap:
-Idesapám, idesapám ötösöt kaptam tésnévélésből. Azé' kaptam, mer' én csigány vagyok?
-Nem azé'! Hanem mer' jól tornászol.
-Idesapám torna után az őtözőben láttam, hogy a többi fijúnak ilyén kis kukija van, nekem meg ilyén nagy. Azé' van nekem ékkora kukim, mer' én csigány vagyok?
-Nem azé'! Hanem mer' a többi 6 éves, te meg 18 !!!