Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 4936 . oldal

Ha valaki azt gondolná, hogy a magyar parlamenti képviselők a legfegyelmezettlenebbek, egy kis adalék az USA képviselőinek nyári szünetben elkövetett csínyeiről:

- 29 képviselő követett el házasságtörést,
- 7 képviselőt tartóztattak le csalásért,
- 19 képviselő fizetett hamis csekkel,
- 117 képviselő utolsó két vállalkozása ment csődbe,
- 3 képviselőt tartóztattak le erőszak miatt,
- 71 képviselő hitelkártyáján nem volt pénz,
- 14 képviselőt tartótattak le kábítószerrel összefüggő bűnök miatt,
- 8 képviselőt kaptak bolti lopáson,
- 21 honatya ellen volt folyamatban per,
- 84 képviselőt kaptak ittas vezetésen, de nem büntették meg őket, mert a mentességükbe hivatkoztak.

Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következő: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentőernyő zsinórját. Földetérés után az erdő szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyője. Megrántja a mentőernyő zsinórját, az se nyílik. Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.

Pszichiátriai előadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést:
- Minek diagnosztizálnák a következő szimptómákat: az illető fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva?
Jelentkezik az egyik hallgató:
- Futball edzőnek!

Két egér találkozik:
- Á, hogy van a család? - kérdi az egyik.
- Kösz jól. Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.

- Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
- Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni másképp nem, megy…
- Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
- Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
- Mond neki, hogy kurva elfoglalt vagyok – vagy fordítva.
- Ez egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGEN-nel.
- Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
- Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
- Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak.
- Adj Uram türelmet – de azonnal!
- Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
- Ha szemmel mindent ellehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
- Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
- Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
- Hallottak már az új Antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
- Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
- Ha mindenképpen fogyni akarsz, azt tanácsolom: egyél, amennyi jólesik, csak ne nyeld le.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!

- Miért jó a szenilisnek?
- Minden nap új barátokra tehet szert.

- Szép bundád van!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra.
- Tényleg? Nem látszik rajta, hogy olyan régi.