Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 85 . oldal

Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalombahozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket. A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét. A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók cége" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a csekkel egy bankba beváltani...

Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt....
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton !" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért ? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna ?

Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
- Főnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül:
- És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
- A feleségem Minnesotából származik!
- Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?

1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi Könyvtárból, amit elfelejtett visszavinni. A feledékeny úr szépunokája vitte vissza 1968-ban, 145 év késéssel. A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki. A becsületes rokon szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.

John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió műsorban három okot említett meg, amitől a britek felsőbbrendűek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói előtt elegendő csak féltérdre ereszkedni.

Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást. Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett. A haja kétszer égett le emiatt. Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is. Mr. Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!

Egy idősebb nő, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment, hóna alatt a bevásárló zacskóval, midőn 4 vadidegen férfit látott bent ülni. Eldobta a táskáját, előkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a hívatlan látogatókat. A bent ülők kiugráltak, ész nélkül elszaladtak. A néni bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt. Az ő kocsija két sorral arréb parkolt. Átpakolt a sajátjába, majd a rendőrségre hajtott. Éppen, mikor előadta a történetet a rendőrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy őrült autótolvaj néni ellen...

Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd. A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, - mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit - hogy majd ő megtartja a beszédet. Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott. Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet. Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
- Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá...

Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot. (Mikor bejött az ápolónő és megjegyezte: Goethe úr, már sokkal jobban néz ki. Erre Goethe: Ellenkezőleg - és meghalt). Ennek mintájára keletkeztek egyéb - kicsit morbid - ilyen jellegű publikációk, íme néhány:

-Te Jani! Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk! Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek: ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt...
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz...
-Haha! Hat lövés! Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep...
-Hah! Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
-Rendőr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam...
-Hirosima: Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő: Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes ...
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón: Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák....
-Várjál csak felbontom a levelemet...
-Tornatanár: a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen
orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!