Vicclap.hu - viccek archívum, 2132 . oldal

Válóperes tárgyaláson a feleség:
- Az egyetlen dolog, amiben a férjem és én egyetértünk az, hogy ugyanazon a napon volt az esküvőnk.

- Mi a smaci nagyobb változata?
- Smedve.

Az újdonsült feleség először süt csirkét a férjének.
- De jó! - mondja a férj - Mivel töltötted meg?
- Semmivel - válaszolja a feleség - Már töltve volt.

Amikor egy férfi beszáll a taxiba, a sofőr megjegyzi:
- Maga pont úgy néz ki, mint Vince. Vince pedig egy jó ember volt. Egy csomó pénzt keresett, szerette a gyerekeket, mindig emlékezett a névnapokra, tudta, melyik ételhez milyen bor illik, jószívű volt.
- Igen?
- Persze, meg az ágyban is mindig gyengéd, kedves volt.
- És ezt maga meg honnan tudja?
- Elvettem az özvegyét...

1.Mindent tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (i.sz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órak hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Szicíliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.

1. Guiness sör.
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnődnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok.
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás.
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.

Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez :
- Micsoda pech! Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
- Ne légy olyan kapzsi - szól rá az asszony - másnak is szabad egyszer nyerni.

A rendőr kifogja az aranyhalat a tóból.
- Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat! - mondja az aranyhal.
- Na jó! - mondja a rendőr, és már lendíti a kezét.
- DE NE ARRA!!!!

Fiatal házaspár beszélget a gyerekekről:
- Én csak két gyereket szeretnék - mondja a férj. - A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.
- Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat. - mondja a feleség.

A férj vizes nadrágban jön haza.
- Így esik az eső? - kérdezi a feleség.
- Nem, ilyen erős a szembeszél...