A nagy atomrobbanás után a földön minden élet megsemmisül, csak egy majompár marad életben!
A fiú majom mondja:
- No, anyjuk kezdhetjük az egészet elölről!
Két hajléktalan beszélget:
- Már rég nem láttam a macskádat, mi van vele?
- Agyönütöttem mert nyávogott a mocsok!
- Hiszen te nagyothalló vagy!
- Leolvastam a szájáról!
- Apu hol van a Bermuda háromszög?
- Nem tudom de ha nagyon fontos akkor veszek egy újat.
- Mi a különbség a nő és a biciklilánc között?
- A biciklilánc csak a bokádat kapja be!
- Mi az abszolút mindegy?
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból...
Elmegy a skót a fogorvoshoz, hogy kihúzassa a fájós fogát. Beül a székbe, majd aggodalmas képpel elkezdi számolnia a pénzét.
- Ne aggódjon, ráér a húzás után is fizetni! - mondja neki az orvos.
- Nem aggódom, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltatna!
A rendőr megy haza a szolgálat után egy csokor virággal és azt mondja a feleségének.
- Anyukám, ma van a házassági évfordulónk. Mit szólnál hozzá, ha ennek alkalmából úgy csinálnánk mint a gólya?
Az asszony megörül az új figura hallatán és azt kérdezi:
- Talán itt az ajtóban álljak máris féllábon?
- Ne, - mondja a rendőr. - Inkább költözz haza anyádhoz.
Szabó azt mondja a könyvelőnek:
- Kovacs, maga nagyon sokat forgolódik a feleségem körül.
- De főnök úr...
- Na, csak semmi magyarázkodás, nálam az alkalmazott ne csak tisztességes legyen, de legyen ízlése is!