- Kisfiam, ma a rokkáról mondok egy mesét.
- Arról, anya, amelyik meg akarta enni a szegény nyusszit?
Egy fiatal pár elmegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejelentsék házasodási szándékukat. Az anyakönyvvezető felveszi az adatokat, kitöltik a szükséges papírokat, megbeszélik az időpontot. Mikor mindennel elkészülnek, az anyakönyvvezető kikíséri őket az irodából és elbúcsúzik:
- Aztán ne feledjék: nincs visszatérítés, sem cserelehetőség, sem garancia!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
- Miért nevezed a papagájodat beszélőnek, mikor egy szót se szól egész nap?
- Csak azért nem beszél, mert most haragban vagyunk.
- Szia Évi! Hogy megváltoztál! Azelőtt szőke voltál, sovány és magas, most meg barna, dundi és alacsony.
- Én nem Évi vagyok, hanem Klári!
- Hogy-hogy? Még a neved is megváltoztattad?
- Ha egy férfi meglát egy bőrbe öltözött nőt, a szíve elkezd hevesebben verni, a torka kiszárad, elkezd remegni a lába és össze-vissza beszél.
Tudod, miért?
-???
- Mert a nőnek olyan az illata, mint egy új luxusautónak...
- Milyen a Gorbacsov-fröccs?
- ???
- Két hosszú lépés előre a kocsma előtti sorban.
A rendőr
kiérkezik egy baleset helyszínére, amelyben egy autó egy fának ütközött. Odamegy
a vezetőhöz, és megkérdi:
- Hölgyem,
súlyosak a sérülései?
- Honnan tudjam?
– válaszol a vezető. – Nem vagyok ügyvéd!
A pszichiáterhez beront egy nő:
- Doktor úr, adjon nekem gyorsan egy szárítókötelet!
- Miért?
- Szeretném kiteregetni a múltamat.
- Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
- ???
- Mert nem tudja, melyik számjeggyel kell kezdeni.
- Mit csinál a szőke trafikosnő ebédszünet után?
- Mikor meglátja a trafik ablakában a táblát, amire az van írva, hogy "fél óra múlva jövök", leül a járda szélére és vár.