Egy műszaki üzletbe bejön egy vevő, kezében egy használt porszívóval. Kérdezi az eladótól:
- Mondja, szénkeféjük van?
- Na, ilyet se hallottam még! - feleli az eladó - Hát minek a szenet kefélni?
- A Valencia eladta a Villát, de megmaradt a Silva, de mivel egyék a Silvát, ha eladták a Villát?
Kovács a külföldi utazása után beszámolót tart a barátainak.
- Nagyon tetszik, ahogy az arab férfiak élnek, két, három, sőt, akár négy feleséget is tarthatnak. Micsoda élet lehet az!
Mire Kovácsné bekiabál a konyhából:
- Ugyan már! Csak nem az arabokat irigyled, mikor te még keresztény férjnek is gyengécske vagy!
- Hogy hívják a szőke nőt, aki most jött elő a gardróbból?
- ???
- Az 1995-ös év Bújócska Világbajnoka.
- Jean! Fújjon le engem rovarirtóval!
- De miért, uram?
- Azt mondták a szomszédok, hogy bogaras vagyok.
Két katicabogár szeretkezik egy falevélen, egy harmadik pedig sovárogva nézi őket a szomszéd levélről. Egyszer csak odaszáll hozzá egy bogár.
- Hát te ki vagy? - kérdi a bogár.
- Én vagyok a katicabogár. És te ki vagy?
- Én vagyok a cserebogár.
Mire a katica dühösen:
- Nem, a csere, az én vagyok.
A székely kisfiú utazik a szekéren.
Egyszer csak hallja: csitt, csatt, piff, puff.
Hátranéz: Hát nem őt verik!
- Ki az aki azzal foglalkozik, hogy aláírja a bírósági ítéleteket?
- Bíró.
- Ki az aki azzal foglalkozik, hogy elolvassa a bírósági ítéleteket?
- Bolvasó.