Vicclap.hu - viccek archívum, 1916 . oldal

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, hirtelen megszólal:
- Uff, egy bölénycsorda van előttünk nem messze!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal adózva barátja emberfeletti képességeinek, megkérdi:
- Winnetou testvérem honnan tudja?
- Odaragadt a fejem a földhöz...

Párizs belvárosa, turistaszezon, nyüzsgő tömeg, amikor is elered egy nyári zápor. Egy fiatal, szende, csinos leányzó esernyő nélkül toporog egy eresz alatt. Egy arra járó idősebb úr megszólítja:
- Elnézést kisasszony! Felajánlhatom az ernyőmet?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Együtt indulnak a metró felé.
- Kisasszony, meghívhatom egy kávéra?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Kávé közben:
- Kisasszony, ön láthatóan átázott, félek, hogy meghűl. Itt lakom egy közeli szállodában, ott nyugodtam megszárítkozhat.
- Köszönöm a kedvességét, de remélem nem babonás.
Az események peregnek tovább, konyak, pezsgő, ágy. De a leányka minden alkalommal utal a babonára. Végül az öregúr nem bírja tovább:
- Nézze kislány, azt már látom, hogy fizetnem kell, nem is fog csalódni, de árulja már el, miért kérdezte állandóan, hogy babonás vagyok-e?
Mire a kis szende lesütött szemmel válaszol:
- Mert ma a Monsieur volt a 13-ik!

Két román jóbarát, Ion és Ionut, beszélgetnek. Megszólal Ion:
- Te, Ionut! Van egy rossz és egy jó hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat - válaszolja Ionut.
- Valószinüleg terrorcselekmény érte a Román Televíziót Bukarestben.
- És mi a jó hír? - kérdezi Ionut.
Erre Ion:
- Nem igaz!

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandja a heréjét egy fűszál.

- Nekem nagyon gyanús a férjem, amióta sokat olvas.
- Mit olvas?
- Házassági hirdetéseket.

"Áraink a dézsmát, tizedet és a füstadót is tartalmazzák."

- Tudja-e, hogy börtönőrnek lenni nem mindig öröm. Néha nagyon nehéz a rabokkal bánni!
- Igazgató úr, tessék csak rám bízni a dolgot! Aki nem úgy viselkedik, ahogy kellene, repülni fog, hogy a lába sem éri a földet!

A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgyutasa így szól a sofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.

- Nem panaszkodom, igazán jól megértjük egymást! -mondja a feleség. - Én mindig az ivást teszem szóvá, ő meg az evés miatt tesz nekem szemrehányást.

Egy vendég bemegy a húsáruházba:
- Kérek egy kg marhabélszínt.
- Sajnálom Uram, nics.
- Kérek egy kg disznócsülköt.
- Sajnálom Uram, elfogyott.
- Akkor kérek egy kg füstölt kolbászt.
- Sajnálom Uram, az sincs.
- Kérhetek egy kg párizsit?
- Sajnálom Uram, már abból sincs.
- Akkor szeretnék egy kg csirkeszárnyat...
Kiszól a főnök a raktárból:
- Józsi! Ki az a vendég, aki úgy válogat?