Vicclap.hu - viccek archívum, 1783 . oldal

Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: "Mondja el virággal!"
- Kérek egy szál rózsát! - mondja az eladónak.
- Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó.
- Hogyne, én meglehetősen szűkszavú vagyok.

- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.

- Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig elég csúnyán elbánt önnel.

- Hogyan főz az igazi szakács?
- ???
- Vigyáz a tepsi épségére!

- Mi a különbség a férfi és a kefír között?
- A kefírben van élő kultúra.

A kiscica sírva szalad haza anyukájához.
- Mi van kisfiam, miért sírsz olyan keservesen?
- Hát, Mami egy fekete bácsi szaladt át előttem az úton, és tudom hogy nem lesz szerencsém.

Tizedik nap.

Ma meghívtak egy órára, hogy vendégként tartsak előadást a "Számítástechnika Alapvető Műveleteiről", ezért miután Sam a szemetes kezeiben hagyom a géptermet, lemegyek.
Az óra megkezdődik és rendben lemegy, majd a végén a diákok kapnak tíz percet arra, hogy kérdéseket tegyenek fel egy igazi operátornak. Magamhoz ragadom a tollam és papírom.
"Kérem, mielőtt ezt elkezdenénk, megkérnék mindenkit, felszólalás előtt mondja meg a loginnevét, hogy minél jobban, hatásosabban tudjak a kérdéseikre válaszolni. Köszönöm."
Az óraadó hálásan rám néz. A személyes érintkezés valahogy mindig meghatja őket...
"Első kérdés? Maga ott..."
"Mit gondol a megosztott rendszereken lévő felhasználók egyéni titoktartásáról?"
"Mi is a loginneve?"
"CMS1103"

>Scratchy scritch<

"Számítógépes titkok... Hmmm. Ez tényleg fogós kérdés. Arra gondol, hogy nem szabadna elolvasni azokat a szexuális indítékú leveleket, amiket az osztályfőnökével váltogatnak?"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGH!"
"Ah. Nos, úgy tűnik barátunk távozott - biztosan rossz TÖKÉLETESEN VÉLETLENSZERŰ példát választottam. Maga ott?"
"CMS1136. Arra lennék kívá.."
"Ó igen, 1136 az egyetlen az egyetemről akinek jár a alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing terület"
"Csakis, és kizárólag kutatási célból!"
"Ebben biztos vagyok. Bár azért elég sok történetet mesél el, ahhoz képest, hogy kutat..."
"NNGggggAAAAAAAAAAAAAAAGGGHGH!"
"A következőt kérem..."
...
Két perccel később az előadóterem üres.
Az a baj ezekkel a nyavalyás tanulókkal manapság, hogy nem akarnak tanulni.
Visszamegyek a gépterembe, ahol Sam alszik. Azt hiszem a munkámra pályázik. Megjegyzem magamnak, hogy beleturkáljak a bérlistájába, és töröljem a biztosítási befizetéseit. Az ember soha nem lehet elég óvatos.
Visszarakom a telefont a helyére. A mai napon először. Ez a retek azonnal elkezd csörögni. Ebből elég ennyi, gyorsan átirányítom a 07-re, hogy ott folytassa. Ez majd megtanítja őket. HOPPÁ! Majdnem elfelejtettem a mai napra rendelt kifogást. "Statikus elektromosság a nylon alsónemű miatt" nem jó, kikerülhető - bár egyes esetekben hajlamos lennék helyszíni kiszállásra. Á, nem éri meg a fáradságot.
Választok egy másikat. "STATIKUS ELEKTROMOSSÁG, MŰANYAG VONALZÓ MIATT." Na EBBEN aztán van kihívás!
Visszakapcsolom a telefont, majd a szemetest a printer kimenete alá tolom.
Még egy meló letudva.
A telefon felcsörren. Végre! Ez nagy fogás lesz...
"Hello?"
"Szia, meg tudnád mondani, hogy miként kell helyesírás-ellenőrizni a dokumentumomat?"
"Persze, csak írd be azt, hogy "spell", majd a fájl nevét."
"Köszönöm."
Hű, de nagyon kedves vagyok ma reggel. Persze, mivel tudom, hogy az általam írt spell inkább hibákat tesz be a szövegbe, ahelyett, hogy kivenné őket.
Ilyesmi, hogy azt, hogy "kedves", "te dög"-re fordítja, meg ilyenek. Jó, mi?
A telefon csöng - már megint ő.
"Valami gond lehet az ellenőrző programmal."
"Ezt miből gondolod?"
"Mert a fájlom tele van hibával!"
"Szerintem pedig nem a program a hibás. PC-ről vagy bejelentkezve?"
"Igen, de..."
"Kérlek, hagyd meg nekem a technikai diagnózist... Na, van műanyag vonalzó a közelben?"
"Umm >nyelés<, igen..."
"Na látod. Statikus elektromosság keletkezett a merevlemezeden, amit a vonalzód váltakozó elektrosztatikus mezeje gerjesztett - ugyanúgy, mint amikor a papírfecnik ráragadnak a vonalzóra, ha megdörzsölöd."

>BUTA MÓD BEKAPCS<

"Ó. És most mit kell tennem?"
"Azt tudod ugye, hogy hogyan kell a papírt leszedned a vonalzóról, nem? Néhányszor odaütögeted az asztalhoz. Na, ugyanezt kell a PC-vel is tenni. Néhányszor, mondjuk hússzor, kb. 30 centiről ejtsd az asztalra."
"Ó, Oké."

>crash<
>crash<
>crash<

"Um, a monitor elsötétült."
"Persze, azt kell tennie - csak így tovább. És ha végeztél, akkor ugyanezt tedd meg a képernyővel is. Az elektromosság oda is felmászhatott a vezetékeken át."

>crash<
>crash<
>crash<...

Leteszem. Felkelek, és lemegyek a külső laborba, hogy mézet tegyek a floppy meghajtókba, mikor egy Lee Harvey Oswald kinézetű ürge rohan oda hozzám, és lelő. Az egyetlen hang, amit hallok, az az exrendszergazda vihogása...
Később, a kórházban eszembe jut, hogy elfelejtettem megkérdezni a pacák loginnevét.
Majd minden elsötétül...


(Fordította: Benő)

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Nocsak? És hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Házasságközvetítő meséli a kávéházban:
- Képzeljétek, ma öt embert tettem boldoggá!
- Hogyan?
- Összehoztam két párt.
- Hé, de az csak négy ember!
- Mit gondolsz, én nem kerestem az ügyleten?

- Miért vagy szomorú Kovácskám?
- Tudod, olvastam egy könyvet és a vége nagyon szomorú volt.
- Melyik az a könyv?
- A takarékbetétkönyvem!