




A pap (akinek szabad) megházasodik, és este mikor bemegy az újdonsült feleségéhez a hálószobába, csodálkozva látja, hogy az már az ágyba bújt.
- De édesem - mondja neki - azt reméltem, az ágy mellett térdenállva foglak találni...
- Úgy is csinálhatjuk - mondja a menyasszony - de megmondom őszintén, hogy olyankor mindig rámjön a csuklás...
- Hogy kapcsolja fel szeretkezés után a szőke nő a villanyt?
- Kinyitja a kocsiajtót!
- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!
Megy Piroska az erdőben és elérkezik a nagyi házához. Bekopog, kinyílik az ajtó és a nagymama beengedi. Piroskának már kezd gyanússá válni valami. Leülnek és eszegetnek... Egyszer csak kopognak... Piroska megnézi ki az. A vadász jött. Ő is leül és hárman falatoznak tovább. Piroskának egyre gyanúsabb lesz valami... A vadásznak is... Várnak még vagy fél órát amikor a vadász felkiált!
- Aha, hát persze, hiányzik a farkas!!! - és elindul megkeresni.
Megy mendegél, egyszer csak meglátja a farkast egy bokorban aludni. Odamegy hozzá és belerúg:
- Farkas, te lusta dög, már régen meg kellett volna enned a nagymamát meg a Piroskát, ehelyett meg itt döglesz?
- Hagyjad már.. Tegnap egész éjjel a Kevin Costnerrel táncoltam...
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
Egy ember átmegy a szomszédba és látja, hogy a gazda éppen lábat mos.
Megkérdi:
- Te szoktál lábat mosni?
- Nem, csak akkor ha nem megy fel a zokni a lábamra.
Két fickó kihajol a vonatablakból:
- Ne hajolj ki annyira,veszélyes lehet!
- Ugyan már, ismerem ezt a pályát. Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop!
- Doktor úr , segítsen rajtam! A fiam néha vendégek előtt is előkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele...
- Ó , asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is előfordul.
- Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni.