




Paprika bemegy a hivatalba, és megkérdezi egy új kollégától:
- Szabad a becses nevét?
- Ko
Ko
Kovács vagyok.
- Jó, de engedje meg kolléga, hogy én egyszerűen csak Kovácsnak szólítsam
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig, kérem.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Az író beszél a kiadójával:
- Tehát még egy kis tüzet tegyek a regényembe?
- Nem! A regényét dobja tűzbe!!
Az orvos azt mondja egy alkoholistának:
- Ne igyon sokat! Minden pohár bor egy szög a koporsójában!
- Na és, mit számít az nekem, ha a koporsóm úgy néz ki, mint egy sündisznó...
Férfi téblábol az áruházban, mire megszólítja az eladó:
- Uram, segíthetek?
- Igen, elvesztettem a feleségem.
- Gyászruhák a második emeleten...
- Jean! Holnap zenésztársam érkezik.
- Rendben uram, akkor cintányéron szolgálom fel az ételt!
Pemete találkozik Ficzerével.
- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
Szőke férfi meséli:
- Megyek a folyosón. Látok egy ajtót,amire az van kiírva:NŐK. Benyitok, és képzeljétek: csak WC-k voltak benne!