Vicclap.hu - viccek archívum, 1379 . oldal

- Mi az? Női szőrzetben turkáló F-el kezdődő SZ-szel végződő valami?
- Fodrász.

Kopogtatnak a rendőr ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Én!
- Én?!

Az apa leküldi a fiát az újságoshoz:
- Hozzál nekem édes fiam, egy Népszabadságot, magadbnak egy Dörmögő Dömötört, anyádnak meg...
- Na de apjuk, minek nekünk ennyi újság, mikor itt van a televízió? - szól az anyjuk.
- Menj csak fiam, hozd amit mondtam, anyád meg csak törölgesse a fenekét a tévével!

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

- Olaszországban nem a fenyőfa a divat, hanem kis fából készült piramisokat díszítenek fel gyümölcsökkel.
- Venezuela fővárosában, Caracasban karácsony estéjén lezárják az utcákat, így az emberek görkocsolyával mennek a templomba.
- Az ukrajnai karácsonyfa díszei között megtalálható a műpók és a műpókháló is. Karácsony reggelén pókot találni a karácsonyfán a hiedelem szerint szerencsét jelent.
- A brit karácsonyi hagyományok szerint a karácsonyi puding keverése közben kívánt dolgok valóra válnak, de csak akkor, ha a keverést az óramutató járásával egyező irányban végezzük.
- A régi Angliában a hagyományos karácsonyi vacsora a mustáros disznófej volt.
- Piros színű karácsonyi üdvözlőlapot küldeni valakinek Japánban nagy udvariatlanság, mivel a gyásztáviratokat is ilyen színnel nyomtatják.
- Norvégiában Karácsony éjszakáján az összes seprűt elrejtik, mivel a hiedelem szerint ilyenkor a boszorkányok és a gonosz szellemek előjönnek és ellopják a takarítóeszközöket egy kis száguldozásra.

Minden kedves olvasónak kellemes karácsonyi ünnepeket kíván a Vicclap!

Tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni?
Kis roma gyerek mondja:
- Akkor, amikor a kutya meg van kötve.

Két barátnő beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem mert várom az igazit...
- Tudod már, hogy ki az?
- Aki elvesz feleségül!!

- Szégyellje magát, fiatalember! Hogy képzeli, hogy reggel hatkor kíséri haza a lányomat a randevúról?!
- Elnézést kérek, de sajnos, hétkor munkába kell állnom.

Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni. Szükségem lenne legalább 3 Viagrára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
- Nos, 3 Viagra egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában - feleli az orvos. - Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
- Nos, hogy zajlott a három randevú? - kérdi az orvos.
- Sajnos egyikük sem jött el...

A pokoli operátor Angliában.

.......
"...Szeretném, ha komolyan venné ezt a hívást..."
"Hogy micsoda?" Nem tehetek róla, de a fickó hanghordozása meglep egy kicsit.
"Szeretném kihangsúlyozni, hogy fontos ügyben telefonálok. Biztos vagyok benne, hogy önnek a maga helyzetében nagyon nagy a felkészültsége a nemzetközi szabványokból, amik a hibakövetésre és javításra vonatkoznak..."
Ez nem normális.
Más okot nem tudok elképzelni arra, hogy ilyen kora hétfő délután zavarjon, rögtön azután, mikor beérek a munkába.
"Mi is a loginneve?"
Megmondja, ezért egy kis ideig csak az a túl ismerős clickety-click hallatszik. Látom, hogy az accountjára be van állítva a perverz jelzés, de egy darab gif file sincs nála. Ez pedig csak egy dolgot jelenthet...
"Aha, na ami azt a fontos ügyet illeti. Azt szeretné, hogy megnöveljem a prioritást, amivel ezt a hívást kezelem?"
"Igen!"
"Tudja mit, megduplázom," mondom kedves, megnyugtató hangon.
"Nagyszerű" motyogja.
"...Namármost, mivel kétszer semmi az még mindig semmi, és mivel ez egy kiemelt hívás volt, ezért a PIROS szemétládámba fog kerülni, a barna helyett."
"MI???" sikolt fel "TUDJA MAGA, HOGY KIVEL BESZÉL?!?!?!?"
"Hát, megkereshetném a loginnevét és kitalálhatnám, de hát annyi emberrel foglalkozunk mi itt. A neve semmit sem jelentene nekem. Legalábbis, ha nem csinált valami *tényleg* perverz dolgot valamelyik rejtett biztonsági kameránk előtt - tudja, azok előtt, amik a laborokba voltak szánva, hogy megelőzzék a kalózkodást, de véletlenül a vécékbe kerültek, miután az utasítás megkeveredett a beszerzők és a szerelők közötti úton. Talán valami elektromos vihar lehet a bűnös...
Mindenesetre, hacsak nem csinált valami tényleg undorítót a kameráink előtt.........mint...
(Utánanézek a zsarolásra szánt füzetecskémben)
...mint amikor valaki női fehérneműkbe öltözött és olyasvalamit táncolt ami (legalábbis a felkészületlen néző számára) a "Mary Poppins" egyik főszerepének tűnhetett; nem, azt hiszem a neve semmit sem mondana nekem...."
Hallom, ahogy sípolva levegőt vesz - és ő is tudja, hogy meghallottam, ráadásul azt is, hogy neki vége.
"Na persze, ha maga is olyan lenne, mint azok az emberek, akkor emlékeznék a nevére, főleg, ha az előléptetési bizottságról van szó, tudja, azokról a bűvöskocka fejűekről. De jelenleg feledékeny kedvemben vagyok. Remélem nem bánja, hogy ha elfelejtem a hívását, ugye..."
"Persze, természetesen," mondja, önbizalmának utolsó leheletével.
"Akkor viszhall mostanra!" kiáltom vidáman. "De mielőtt leteszi, megkérném, hogy küldjön már egy kis pénzt az Operátorok Jótékonysági egyletének számlájára legyenszíves. Igen hálás lennék - sőt, talán még a lemágnesező egységgel sem takarékoskodnék annyit, már ha érti mire gondolok, ...Mary..."
Valami idomtalan mennyiségű ígérgetés után leteszi, és én meg is tartom az egyezség rám eső felét. A backup anyagai immáron csak halvány emlékek... Ezután végignézem a kérdéses filmet (a címkéjén: Archív-26/5/93), majd odadobom a főnöke postájához....
Tényleg a legjobbat akartam neki. Elvégre csak a nagy feszültség okozott nála problémákat.
A nap következő hívása a Felhasználók Szövetségétől jött, ami valami olyasféle csoportosulás, amit néhány felhasználó hozott létre, mert azt hiszik, hogy igazságtalanul bánnak velük.
Néhány embernek semmi sem jó.
No mindegy. Hogy levakarjam őket a hátamról, meghívom őket, hogy lássák, milyen nehéz az operátorok élete, majd gyorsan előkészítek egy pár villogó lámpát és figyelmeztető berregőt, hogy elbolondítsam ezeket az agyatlan kreténeket...
Mindnyájan bezsúfolódnak az irányító szobába, kb. tízen, abból a szaglász fajtából, amelyik mindenhová csoportosan jár. Vécére is. A dolog egész jól halad, telefonokra válaszolgatok, figyelmeztetéseket állítok le, mikor az egyik savanyúarcú floppy-zsoké elszúrja az egészet.
"Tudja, ezek a csengők, és fények nem vernek ám át engem. Valaha mérnök voltam jómagam is, azokban az időben, mikor ezek a kicsik kijöttek. Ez a riasztás nem igazi. Olyan hibaüzenet meg egyszerűen nem létezik, hogy 00-10-03-15-E. Ez nem lehetséges. Maga biztosan csak átprogramozta a kijelzőt, hogy ezt mutassa! Ez az egész csak egy színjáték!!!"
A fene sem gondolta volna, hogy jön egy okostojás, és tönkrevágja a napom. Akkor már csakis a B terv marad, bár az egy kicsit rázós...
"Igen, ez így igaz," ismerem el szégyenkezve. "Ez az egész hamis. Csak nem akartam, hogy lássák mi van a gépteremben..."
Bekapják a csalit. Amint úgy tűnik, hogy valamit rejtegetek odabent, lecsapnak, mint a kiéheztetett piranhák.
"MIÉRT, MI VAN A GÉPTEREMBEN??!?!?!" kiáltanak fel, rágódva a husin.
"Nos," mondom az én legjobb na-látjátok-pupákok hangomon, "azt hiszem, legjobb, ha megnézik..."
......... ... ..
Később, még aznap, segítek a rendőröknek betörni, és megpróbálom velük együtt összerakni a megrázó eseményeket.
"Ez rémületes!" mondom, hangomban az elfojtott szörnyülködéssel.
"Egyszerűen félelmetes!"
"Igen, igen," mondja a rendőr egy kicsit idegesen. "Menjünk csak ezen az egészen végig mégegyszer. Azt mondja, hogy maga ott hagyta őket a gépteremben, mert el kellett rohannia valami papírért, mikor ők valahogyan beindították a halonnal oltó berendezést?"
"Igen, igen, hát nem rémítő?"
"...És bár van egy harminc másodperces figyelmeztető periódus, mégsem tudtak kijutni az ajtóig..."
"Igen micsoda tragédia."
"...Ráadásul az a két ember, aki állítólag dohányzott, és ezzel beindította az oltószerkezetet, nem is volt dohányos..."
"Igen, milyen szerencsétlen dolog ilyenkor rászokni!"
"...Aztán, akárhogy is nézzük, az ajtó tele van kaparásnyomokkal, és az egész úgy néz ki, mintha az ajtó beragadt volna, vagy el lett volna torlaszolva..."
"...Valószínűleg beragadt. Már többször szóltam ezidáig, amint az látszik is a rengeteg E-mail-ből, hogy az ajtó zárjával valami gond van, de egyik szerelő sem tudta megmondani, hogy micsoda..."
"Ráadásul valaki odakintről az irányító szobából látta, hogy maga megnyomta a halon kézi kioldóját..."
"PERSZE, hogy megpróbáljam leállítani a rendszert és megmentsem azokat a szegény, ártatlan szerencsétleneket..."
"És ezek után még mindig azt várja, azt higgyem, baleset volt ez az egész?"
"...Hát, nem is tudom, hogy mit várjak öntől, de azt hiszem az arca nagyon ismerős nekem valahonnan. Ugye járt már errefelé valamelyik vécében, nem?"
"Háááát, egyszer, vagy kétszer - mióta maga itt van elég sok hívást kapunk innen - főleg öngyilkosságok miatt."
"Á, igen? Nem volna kedve eljönni velem, megnézni egy kis videó filmet arról, hogy egyes emberek mit meg nem tesznek egy vekni kenyérrel?"

Hohó! Javulnak a dolgok....

(Fordította: Benő)