




Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit.
- Jó estét. Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? -kérdezte az egyik színész.
- Öt font - felelt a sofőr.
- És ha a barátomat is magammal vinném, mennyi? - faggatózik tovább.
- Akkor is öt font - válaszolt.
A színész a barátjára néz:
- Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!
Szülőszobánál várakozó apukához kihozza a nővér az újszülött kisbabát. Az apa örömében felkiált:
- Fiú! Fiú!
Mire a nővér:
- Nem, uram, ez kislány. És lenne szíves elengedni a kisujjamat?
A katonák felsorakoznak parancsosztásra.
Őrmester:
- Szabó honvéd, külső körlet takarítás.
Szabó honvéd:
- Értettem!
- Kiss honvéd, belső körlet.
- Értettem!
- Na, te cigány, WC takarítás.
- Sejtettem!
- Hogy szól a skót szakácskönyv első mondata?
- ???
- Menj át a szomszédba és kérj kölcsön két tojást.
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt. Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
A tanárnő megkérdi három fiútól köztük Mórickával:
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Isti. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
- Képzeld - meséli a vacsoránál a feleség a férjének -, azt a házasságközvetítőt, aki bemutatott minket egymásnak, tegnap agyba-főbe verték!
- Na és? - csattan fel a férfi.Nekem van alibim!
- Hogy lehet az, hogy egy 35 éves férfi mindig fiatalabbnak tűnik, mint egy 35 éves nő?
- Azért, mert egy 35 éves nő rendszerint már túl van a negyvenen!