Vicclap.hu - viccek archívum, 1252 . oldal

Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani...
- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
- Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!

A terhességem kilencedik hónapjában már meglehetősen nyűgös voltam, és úgy éreztem, hogy a férjem nem ért meg. Egyszer dühömben azt mondtam neki:
- Kívánom, hogy a következő életedben te is legyél állapotos!
Erre ő így felelt:
- Én meg azt kívánom, hogy a következő életedben olyannal házasodj, aki állapotos!

Egyik nap a férj így szól szőke feleségéhez:
- Drágám, miért hagyod az indítókulcsot az autódban?
- Mert félek, hogy ha kiveszem belőle, akkor elhagyom – feleli a feleség.
- De mi lesz akkor, ha valaki ellopja az autót?
- Ó, semmi probléma! – mondja a feleség. – Gondoltam erre is, ezért hagytam egy kulcsot a kesztyűtartóban is.

Félkész, előre fagyasztott nudlit csináltam, édesre. Ősöket le tudtam passzolni pár napra vidékre, és tudjátok, hogy van ez. Egy idő után unod a házhoz szállított pizzát és elkezdesz alkotni.
Gondoltam, nem lesz gond.
Úgy kezdődött az egész, hogy: tudtam, hogy kell a vízbe egy kis só, amiben felfőzöm, ezért tettem bele, majd föl a tűzre, ott jó helyen van. Aztán párhuzamosan vele csináltam a prézlit. Elsőre az olaj lett sok, aztán a zsemlemorzsa - basszus leég a nudli, megkeverem - öcsém ordít a lakás másik feléből: "leégett a prézli!" Kösz, én meg már azt hittem, hogy a füstölés gyárilag hozzátartozik. Segítsünk a dolgon, porcukrot adok hozzá. Mi, vazzeg, ez karamellizálódik! Gyere föl az aljáról te rohadék! Leveszem a tűzről. Jó, ez rendben lesz. Öcsém ordít: "Góóóóól!" Bemegyek, megnézem a visszajátszást a tévében, ja, ez tényleg szép volt. De szépen hozzák ki. Mi, ezért minimum egy szabadrúgás!..........Mit csinálok itt már egy tíz perce? Sprint vissza a konyhába. Tudtam, - hogy szülnél sünt - forr a víz a nudli alatt, ami összeállt egy konstans tömeggé. Nem baj, le a tűzről, leönteni a vizet, vissza a tűzre rá a prézlit. Ja, hogy zárványok vannak benne tele vízzel, és ez csak akkor derül ki, amikor már kevered a trutyit. Kit érdekel! Kell még egy adag prézli. Az olaj-zsemlemorzsa arány megint nem tökéletes, de nem baj, megoldjuk, leöntöm az olajat. Ja, hogy ez forró és nyomot hagyott a mosogató alján. Nem baj, majd azt mondom, hogy már korábban is ott volt, hátha elhiszik. Kész az anyag, és még csak alig füstölt, rá a nudlira. Igen, közben az is megégett, de oda se neki, jó lesz. Keverem még egy kicsit az egyre inkább lávaszerű anyagot, majd elordítom magam: "Kész a főzelék!"
Az elején írtam, hogy tettem bele sót, na igen.......Egy picit sok lett. Olyan íze volt, mint a krumplifőzeléknek, füstölt csülökkel. Leszámítva a csülköt. Végül is kenyérrel és a vasárnapról maradt rántott hússal egész jó íze volt. De leszűrtem a tanulságot: a főzés nem véletlenül a nők dolga.

A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
- Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
- Igen. Mit jelent az, hogy cseperedő?
- Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
- Aha, értem, vagyis szűz! - vágja rá Móricka.

A múltkor azt mondta egy csaj, hogy azért vegetáriánus, hogy természetesen éljen.

Erre mondtam neki, hogy akkor élne természetesen, ha Afrikában élne, nem hordana ruházatot, nem sminkelné magát, nem lennének tetkói és ékszerei, nem festené a haját, 30 éves korára cseppkőszerűen lógnának a mellei, főleg növényeket enne, néha kiegészítve nyers hússal, rovarokkal és csigákkal, életében összesen kb. tízszer szeretkezne (vagyis párosodna), a társaival kurkásznák egymást, az első időskori nyavalyákba belehalna, soha semmilyen orvost nem látna, nem szedne gyógyszereket, nem inna kávét, életében összesen úgy 20-szor fürdene, sose vágná vagy igazítaná a haját vagy más szőrzetét, sose törölné ki a hátsóját, sose vágna körmöt, sose mosna fogat, sose tenné a kezét a szája elé, mikor tüsszent vagy ásít, egyedül szülne és a gyerekei jó része csak pár hónapig élne, nem olvasna könyveket és magazinokat, nem rágózna, növényeken és botokon kívül semmilyen más eszközt nem használna, sose kapna oltást, leveleken aludna takaró nélkül, esőben nem kezdene el pánikszerűen rohanni, hogy "Úristen, megázok!", sose menne boltba, főleg nem ruhaboltba, sose látna pénzt, zsebek és táska hiányában sose lenne nála semmi, egész életében minden nap reggel 4-kor kelne és este 8-kor menne aludni, a csoportjának alfahímje bármikor magáévá tehetné, persze fogamzásgátlás és óvszer nélkül, nem tudná az ábécét, csak úgy vérezne, egész életét éberen töltené ragadozókat keresve, csak folyókból és tavakból inna, sose tévézne, mobilozna vagy számítógépezne, nem olvasna horoszkópokat vagy recepteket, nem fordulhatna orvoshoz, gyógyszerekhez vagy elsősegélydobozhoz bármi is történne vele vagy a gyerekeivel, sose látna és használna épületeket, autókat vagy repülőket, naponta nem több ezer embert látna, hanem csak pár tucatot, sose járna aszfalton, sose inna pohárból, nem lennének tartalékai, nem gyűjtene tárgyi emlékeket, kiskorában játékok hiányában csak a többiekkel játszana, közért helyett fáradságosan kéne összeszednie mindent és sose látná magát igazi tükörben vagy fényképen.

Erre azt felelte, hülyeségeket beszélek, ő így is természetes, majd írt egy SMS-t valakinek.

- Miért vakarja állandóan a fejét?
- A döglött bolhám miatt.
- De most már nem szabadna viszketnie!
- Ő nem viszket, csak akik a temetésére jöttek…

Ejtőernyőket válogat a pilóta a boltban.
- Remélem, ezek elég megbízhatóak. - mondja az eladónak.
- Ha nem működik, csak tessék nyugodtan visszahozni.

Az asszony kedvesen odabújik a férjéhez:
- Drágám, hát mivel érdemeltél ki egy ilyen jó feleséget, mint én vagyok?
- Ha tudnám, mivel, biztos nem tennék olyat még egyszer.