Vicclap.hu - viccek archívum, 1237 . oldal

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánták a szexet. Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte. Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön. A feleség rémülten kiáltott a férje után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

- Miért repülnek a madarak melegebb éghajlatra?
- Mert gyalog messze van.

- Mi a különbség a feleség és a terrorista közt?
- A terroristával lehet egyezkedni.

- Mi a különbség a női száj és egy Trabant ajtaja közt?
- Semmi. Elég egyet odacsapni máris becsukódik.

- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
- Egy üveg tequila.

- Mi az abszolút tűzeset?
- Ha az iglu hamuvá ég.

* Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
* Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne.
* Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
* Kína teljes lakossága Jack fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
* Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack nem akar cipelni minket.
* Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
* Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack inkább gyalog jött.
* Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
* Amikor Jack lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
* Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévő terroristára célzott.
* Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
* Amikor Jacknek elfogyott a lőszere, a tűzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
* Nostradamus egyszer azt jósolta, hogy "eljő egy férfi, Jacques névre hallgat...és ötször menti meg a világot." Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlőtte a térdkalácsát, miközbeen ezt üvöltötte: "KINEK DOLOGOZOL?"
* Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt.

- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

Az optimista beleesik egy mély kútba. Zuhan, zuhan, és közben azt gondolja:
"Szerencsére nincs semmi bajom!"

Pistike kiharcolta, hogy szülei vegyenek neki egy hörcsögöt. Megígérte, hogy gondját viseli majd az állatkának, de persze néhány hét után már nem nagyon törődött vele. Anyja egyik este dühösen fordul Pistihez:
- Mit gondolsz, kisfiam, ez a hörcsög hányszor pusztult volna már el, ha én nem adok neki enni?
A gyerek felnéz:
- Talán... egyszer...?

Így szól egy férfi a feleségéhez:
- Drágám, fontos mondanivalóm van számodra. Életbiztosítást kötötte, te vagy a kedvezményezett.
- Jaj, de kedves vagy! Akkor ez azt jelenti, hogy nem kell orvost hívnom, hogyha megbetegszel?

Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt. Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
- Hát te mit kérsz, Rover?
- Én is egy whiskyt, de szódával. - feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
- Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
- Pedig tényleg beszél. - feleli a vendég. - Ha nem hiszi, próbálja ki. Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
- Hol van Rover? Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
- Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot. - mondja a pincér.
- Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg. - sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya. Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol. Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg. Odafut a gazdája:
- Rover, mit csinálsz? Te nem szoktál így viselkedni!
- Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.

Az ügyfél a kutyájával belép a bankba, és megkérdi a biztonsági őrt:
- Elnézést kérek, bevihetem a kutyámat?
- Igen, uram - feleli az őr. - De csak akkor, ha garantálja, hogy a kutyája nem rak a bankba semmilyen letétet.

A feleségemmel megállapodtunk, hogy mostantól fogva délutánonként felváltva visszük a gyerekeket a különórákra. Tegnap éppen rajtam volt a sor. Bekísértem a lányomat a zeneórára, és leültem a folyosón, hogy megvárjam. Rajtam kívül öt anyuka üldögélt ott, és nem volt egyetlen apuka sem, ettől kissé zavarba jöttem. Érdeklődni kezdtek, hol a feleségem, mire én azt feleltem:
- Otthon fekszik tüdőgyulladással, ezért ma én jöttem.
Az egyik nő megjegyezte:
- Akkor maga most biztos segít neki otthon is főzni, mosogatni...
Mire én felmutattam a ragtapaszt az ujjamon:
- Sajnos, nem tudok, beszakadt a körmöm.