Vicclap.hu - viccek archívum, 1175 . oldal

A gyerek felszáll a 4-es buszra. Egyik kezében hot-dog, a másikban hamburger.
- Hallod-e, fiacskám, ez nem étkezőkocsi!
- Tudom! Azért hoztam magammal kaját.

- Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Kérek két jegyet!
- Van valami különleges igényük? Külön ágy, külön kabin?
- Külön hajó.

Az első napon az Úr megteremtette a Kutyát.
A második napon az Úr teremtette az embert, hogy szolgálja a Kutyát.
A harmadik napon az Úr teremtette az összes többi állatot, hogy eleségül szolgáljanak a Kutyának.
A negyedik napon az Úr teremtette a munkát, hogy az ember dolgozhasson a Kutya jólétéért.
Az ötödik napon az Úr teremtette a teniszlabdát, hogy a Kutyának legyen mit visszahozni, ha akarja.
A hatodik napon az Úr teremtette az állatorvost a Kutya egészége és az ember anyagi csődbejutása érdekében.
A hetedik napon az Úr pihent volna, de a Kutyát kellett sétáltatnia.

- Mit kap az a mexikói, aki segélyt kér a kormánytól?
- ???
- Egy USA térképet.

Nyuszika a kávézóban olvassa az újságot, mikor kihozzák a megrendelt teát és a süteményt. Hirtelen ki kell mennie a WC-re. Mikor visszajön, látja, hogy a sütemény eltűnt a tányérról. Dühösen felüvölt:
- Ki ette meg a pudingos-banános süteményemet?
- Én. Talán van valami baj? - kérdi a medve.
- Á, dehogy! A teát nem kéred?

Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizető parkolóban, de a parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem működik" felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy szemfüles parkolóőr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy ötvenest. A gép működött. Erre a férfi előhúzta  a büntetőcédulát, és kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó időm van, nézze!

Kissné kérdezi a férjétől:
- Mi a véleményed a lányunk új barátjáról?
- Szerintem dilis. Miért kérdezed?
- Mert megkérte a lányunk kezét.
- Ugye? Mondom, hogy dilis!

Egy nő a pszichológusnál a házaséletéről panaszkodik. Azt tanácsolja neki a doki:
- Asszonyom, amikor ágyba bújnak a férjével, használja a képzeletét, hogy egy kicsit felpezsdítse a hangulatot.
- Úgy érti, hogy képzeljem azt, hogy jó vele?

Három néger a hídon ülve a folyóba pisil. Megszólal az egyik:
- Milyen hideg a víz felszíne!
- És milyen erős a sodrása! - mondja a másik.
- Az alja meg tiszta kavicsos! - teszi hozzá a harmadik.

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!