Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 991 . oldal

A szőke bemegy az autószervizbe:
- Kérek egy hosszú olajnívópálcát!
- De miért, asszonyom?
- Mert a régi nem ér bele az olajba!

- Mire jó a telefonkihangosítható az autóban?
- Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.

Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

A zsúfolt irodában egy forró nyári nap elromlik a légkondícionáló. Ahogy melegszik a levegő, furcsa illatok is kezdenek terjedni. Az egyik munkatárs megjegyzi:
- Úgy látszik, valakinek a dezodorja is elromlott.
A sarokban ülő kövér kolléga megjegyzi:
- Még jó, hogy én nem használok!

...és a nyolcadik napon mondá az Úr:
- Oké, Murphy, te győztél!

A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával áll a föld szélén, alig várva, hogy megkezdhessék az aratást.
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el.

Érdekes hírek angol újságokból:

The Guardian
Miután 20 fontos díjat kellett fizetnie egy 10 fontos hitel után, a 30 éves Leeds-i lakos, Michael Howard megváltoztatta a nevét. A férfi új neve "A Yorkshire Bank Plc. Fasiszta Korcsok Gyülekezete" lett. A bank ezután megszüntette a bankszámlát, amit Mr. Korcsok Gyülekezete elfogadott, arra kérve a bankot, hogy a 69 pennys megtakarítását a fent említett névre, csekken fizessék ki neki.

A telefonos hackerek (új elnevezéssel "phreaker"-ek) betörtek a Glasgow-i "Súlyfigyelők" telefonos rendszerébe, és az újság telefonközpontján a következő köszöntő üzenetet helyezték el: "Helló, te dagadt fattyú!"

The Times
Egy fiatal lányt, akinek felfújható, fogsor alakú gumimatraca kidurrant a tengeren, megmentette egy férfi, egy felfújhatós rákon. A parti őrség szóvivőjének csak ennyi hozzáfűznivalója volt: "Az ilyen dolgok egy kicsit túlontúl megszokottak mostanában."

The Manchester Evening News:
A Piccadilly metróállomásra valaki kihívta a rendőrséget, hogy tartóztassanak le egy meztelen férfit. A rendőrség a férfi érvényes menetjegyének megtekintése után szabadlábra helyezte a gyanúsította.

Egy idős hölgy a szenilisek otthonában körbekínált társainak egy doboz naftalingolyót, azt gondolván róla, hogy cukorka. 11 ember került kórházba mérgezéssel.

Stevie Wonder-t megkérdezi egy újságíró:
- Nem zavarja, hogy nem lát?
- Áá! Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

Egyik orvos meséli a másiknak:
- Tegnap megoperáltam egy öreget.
- Mennyiért?
- 6000 dollárért.
- És mije volt?
- 6000 dollárja...