Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 511 . oldal

- Miért rúgták ki a takarítónőt?
- ???
- Mert rossz klór volt rossz helyen.

- Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!

- Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
- ???
- Kombínó villamos!

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

Nagyszerű és dicső napot Önnek!

Olyan hülye...:

- Olyan hülye, hogy hozzá képest a feketelyuk atomvillanás.
- Olyan hülye, hogy beleharap a villamosba, mert azt hiszi hogy bundáskenyér.
- Olyan hülye, hogy a taxiban is a buszbérletét mutogatja.
- Olyan hülye, hogy ha feldobnak egy lapát lósz*rt, azt hiszi tűzijáték.
- Olyan hülye, hogy egymaga leárnyékolja a T-mobile-t.
- Olyan hülye, hogy görbíti a teret.
- Olyan hülye, hogy az agyrák éhenhal a fejében.
- Olyan hülye, hogy ha tudná hogy a Föld forog, kapaszkodna.
- Olyan hülye, hogy az aranygaluskára is vámot fizetne.

Olyan ronda...:

- Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
- Olyan ronda, hogy ha lemegy a bányába, feljön a bányarém, mert azt hiszi, váltás van.
- Olyan ronda, hogy ha belenézne a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak.
- Olyan ronda, hogy amikor megszületett, a szülészeten bekapcsolt a vészjelző.
- Olyan ronda, hogy álarc nélkül mehetne a busó-járásra.
- Olyan ronda, hogy az inkubátor fala üveg helyett vasból volt.
- Olyan ronda, hogy hogy ha a kutyámnak ilyen feje lenne, leborotválnám a s*ggét, és megtanítanám hátrafele járni.
- Olyan ronda, hogy amikor kicsi volt, a szülei egy hétig dobálták a fára, mert azt hitték, hogy majom.

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kell a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.

- Jean, mi ez a csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!