Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 507 . oldal

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítőgép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.

A skót megy a hídon a gyerekével. A gyerek megbotlik, átesik a korláton, majd belezuhan az örvénylő vízbe. Egy járókelő beleveti magát a vízbe, hosszas küzdelem után kimenti a gyereket. Odamegy az apához, majd egyszerűen csak annyit mond:
- Uram, itt a fia.
Mire a skót:
- Igen, és a sapkája hova lett?

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de tudja, a politikusok milyen hazudósak...

- Biztos úr, nem tudok úszni. Nem tudja, nem mély itt a víz?
- Dehogy, itt nagyon sekély.
Illető belemegy a vízbe, elmerül.
- Érdekes, pedig még a kacsáknak is csak derékig ért...

A házaspár együtt ér haza a munkából, csendes a ház. A feleség megszólal:
- Drágám, nem tudod, hová lettek a gyerekek? Itthon vannak egyáltalán?
- Várj csak, - mondja a férj - kapcsoljuk ki az internetet, akkor mindjárt előjönnek.

Nem mondom, hogy a haverom kemény legény, de amikor a minap nem nyílt ki az ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát.

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld drágám - mondja a feleségének. - Előléptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - mondja Kovács. - Hétfőtől tiéd az állás!

Éjszaka az utcán megállít a rendőr két részeg alakot:
- Igazolják magukat, kérem. Nevet és lakcímet kérek.
Az egyik részeg megszólal:
- Az én nevem Kis Jóska, és nincs állandó lakcímem.
Mire a másik:
- Az én nevem meg Nagy Béla, és a Jóska szomszédja vagyok.

- Apu, miért hívják anyanyelvnek azt a nyelvet, amin beszélünk? - kérdi a kislány az apjától.
- Azért, mert a szerencsétlen apáknak nem sok lehetőségük van használni...