Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 462 . oldal

- Jean hány fok van idebenn?
- 20 fok, uram.
- És odakinn?
- 2 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az a 2 fok is!

Hófehérke betér a törpék házába. Az első szobában talál
három asztalt, rajta három tányér levessel. Megkóstolja az elsőt – túl sós. Megkóstolja a másodikat – kicsit sós. Megkóstolja a harmadikat – éppen jó, hát megeszi. Belép a második szobába, ott megint talál három asztalt három tányérral, a tányérokon pedig sült csirke. Megkóstolja az elsőt – túlsütött. Megkóstolja a másodikat – félig sütött. Megkóstolja a harmadikat – éppen jó, megeszi. A következő szobában három ágyat talál. Lefekszik az elsőbe – túl kicsi. Lefekszik a másodikba – túl nagy. Lefekszik a harmadikba – éppen jó, elalszik.
Hazaérnek a törpék:
"Valaki belekóstolt a levesembe"
"Nekem is valaki megkóstolta a levesemet"
"Nekem pedig valaki megette az egész levesemet"
Ugyanígy történik a csirkével is.
Belépnek a hálószobába:
"Valaki belefeküdt az ágyamba"
"Nekem is valaki feküdt az ágyamban"
"Fiúk, fenébe az egésszel, csukjuk le a lámpát és aludjunk."

Szülésre felkészítő tanfolyamon mondja az oktató:
- A legnagyobb probléma általában azoknál a családoknál van, ahol már van egy nagyobb gyerek. Ekkor általában a jövevény érkezését azzal szokták neki beadni, hogy: "Nagyon szeretünk téged, ezért kapsz egy kistestvért". Ez azonban elhibázott módszer. Hölgyeim, gondoljanak bele, mit szólnának, ha a férjük azzal jönne haza, hogy "Drágám, annyira szeretlek, hogy hoztam egy másik feleséget".
Egy női hang hátulról:
- Az attól függ, tud-e főzni?

Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb -mondja a lány.
Kicsit később a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz mint előbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

A festőművész egyik reggel náthásan ébred, és úgy dönt, aznap nem dolgozik. Amikor megérkezik az aznapi aktmodell, közli vele, hogy aznap elmarad a munka. Megkínálja egy teával, de amikor békésen teázgatnak, hirtelen ajtócsapódás hallatszik.
- Úristen - kiált fel a festő. - Ez biztos a feleségem. Tudod, nagyon féltékeny típus, úgyhogy gyorsan vetkőzz le!

Az óvodás Pistike odamegy egy kislányhoz, letolja a nadrágját, és így csúfolódik:
- Bee, látod nekem mim van, ami neked nincsen?
A kislány visszavág:
- Na és, anyukám azt mondta, ha felnövök, nekem annyi lesz, amennyit akarok!

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét,viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!