Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 317 . oldal

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Amerikai társkereső hirdetések, amelyek TÉNYLEG megjelentek újságokban.

Hölgy keres urat:

Szeretek autózni a két macskámmal, különösen az autópályán. Varrtam nekik kis kalapocskákat is. Neked is túl sok időd van a kézimunkára? Hívj fel, egyedülálló fehér nő vagyok, 160cm, barna hajú, kék szemű.

27 éves, buta, tetovált, testékszerekkel ékesített, hormonálisan labilis, görkorcsolyás, sushi-faló, rajzfilmnéző egyedülálló fehér nő keresi Drakuláját. A nyakam a tiéd. Harapj belém!

Ne hívj, ha iskolázatlan, munkanélküli, dohányzó, bűnöző vagy; ha 30 év, 160 centi alatti vagy; ha 40 év, 190 centi, 110 kiló feletti vagy; ha szereted a macskákat és a tévézést; ha kevesebb, mint 30000 dollárt keresel egy évben vagy ha bármelyik testrészedben testékszer van. Egyébként bátran.


Úr keres hölgyet:

Dagadt, 40 év feletti dohányzó paraszt keres szexis, hosszúhajú hölgyet főzés, takarítás és fedezetlen csekk beváltás céljából.

Kétségbeesett, magányos, vesztes típusú, apatetikus, tévénézésben és a szobatársam hulló hajának látványában megfáradt 32 éves, egyedülálló fehér férfi vagyok. Várom olyan, depressziós, jelentéktelen külsejű, 25-32 év közötti, semmilyen humorérzékkel nem rendelkező hölgyek jelentkezését, akikkel hosszú, hátborzongató beszélgetéseket folytathatnék.

Nős, jóképű 40 éves férfi várja romantikus, férjezett vagy hajadon, 28-40 év közötti, kerek fenekű és szép arcú, monogám beállítottságú hölgyek jelentkezését.

Vékony szemüvegem van, HP számológépem és tudom a PI értékét 16 tizedesjegyig. Jó munka, nagy ház, úszómedence.

33 éves, 180 centis, 72 kilós egyedülálló férfi vagyok. Jobban nézek ki, mint Bill Gates.

Egy hölgy bemegy a butikba:
- Szeretnék egy olyan bugyit és melltartót amire rá van hímezve: "Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy."
- Igen kérem, azt hiszem meg tudjuk oldani - válaszolja az eladó - És milyen típusú írással szeretné a feliratot?
- Braille.

Bölcs ember az, aki megjegyzi egy hölgy születésnapját, de azonnal elfelejti a korát.

Modern világunkban az a tragédia, hogy egyre büszkébbek vagyunk a gondolkodó gépekre, és egyre jobban gyanakodunk azokra az emberekre, akik gondolkodni próbálnak.

Ha az igazság nem szabad, a szabadság nem igazi.

Senki sem követ el annyi hibát, mint az, aki csakis megfontoltan cselekszik!

Tévedni emberi, megbocsátani isteni, elfelejteni humánus dolog.

Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.

A legjobb lehetőség egy titkot megőrizni, ha nem úgy kezeljük, mint titkot.

Egy politikus falun beszédet mond. Annyira belejön, hogy nem is hagyja abba több, mint két órán keresztül. Amikor befejezei, rájön, hogy kicsit többet beszélt a kelleténél. Elkezd mentegetőzni:
- Ne haragudjanak, kérem, hogy ilyen sokat beszéltem, de sajnos otthon hagytam az órámat!
Erre egy hang hátulról:
- Nem gond, ott van egy naptár a háta mögött!

- Mi történt akkor, mikor egy szőke egy nyilat lőtt a levegőbe?
- Nem találta el.

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

- Mondj egy repülő emlőst!
- Stewardess.

- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Anyósfogsor.

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen,milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...