Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1952 . oldal

Rendőr éjszakai járőrözést végez, amikor látja, hogy egy erősen tántorgó férfi odatámolyog egy villanyoszlophoz, előveszi a szerszámát, és elkezd pisilni. Odamegy az elkövetőhöz, és megszólítja:
- Hát, maga mit csinál itt? Nem tudja, hogy ez a környezetszennyezés és közszemérem sértés szabálysértés is egyben? Azonnal tegye el a micsodáját és kövessen.
A részeg visszagyömöszöli a műszert, és követi a rendőrt. Elöl megy a rendőr, egyszer csak kuncogást hall maga mögött. Megfordul, látja, hogy az őrizetes szélesen vigyorog.
- Hát maga meg minek örül ennyire?
- Netán azt hiszi a biztos úr, hogy most nem pösölök?

A szőkét megállítja a rendőr, és megkérdi a nőt:
- Kérem, maga nem cseréli a nyári gumiját!
- Igen? És akkor mi van? Mi a férjemmel télen-nyáron is ugyanolyan gumit használunk, mégsem estem teherbe!

Magas kiüntetésben részesül az idős tudós. A riporter interjút akar vele készíteni, de csak a jóval fiatalabb feleségét találja otthon. Az asszony kedvesen leülteti, itallal, kávéval kínálja az újságírót, aki zavarában dícsérni kezdi a tudóst.
- Asszonyom, az ön férje... az ön férje mindent tud!
- Pszt! - szakítja félbe az asszony - még csak nem is gyanakszik!!!

Amerikai felső-középosztálybeli magániskolában azt a feladatot kapják a diákok, hogy írjanak dolgozatot a szegénységről. A kis Johnny dolgozata:
"Volt egy szegény család. Szegény volt a szobalányuk és a szakácsuk is. Még a sofőrjük is szegény volt csakúgy mint az úszómesterük, az ügyvédeik és a teniszedzőjük. Így éldegéltek nagy-nagy szegénységben..."

A pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a második Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, mikor Péter utána kiabál.
- Jancsi, kandi kamera!!!

Leánykérőben:
- Van szerencsém megkérni a kedves lánya kezét
- Lehetlen – feleli a lány apja. - Ha akarja a lányom kezét, el kell vennie az egész lányt.

A közlekedési rendőrökkel is történhet baleset. Íme, három verzió:

1.
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel kificamodott az ujja, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Egy ujjficamodástól még senki sem hal meg!
- Pedig szegény őrmesternek ez volt a baja. - folytatja az első rendőr. - No, és egy kis komplikáció is adódott.
- És mi volt az?
- Délben elgyúrta egy teherautó.

2.
A kezdő autós fellapátolta a motorház tetejére a közlekedési rendőrt. Az természetesen kikelt magából, de méltatlankodott a mazsola is.
- Most ugye, ordít!? De mi a fenének szobrozott az utca közepén?

3.
Motorbalesetet szenvedett a rendőr. Felgyógyulása uán a járőrtársa érdeklődik a dologról:
- De hát, hogyan történt? Mondd el!
- Tudod, repesztek a sötét országúton, jobbra is, balra is jön velem szemben egy-egy reflektor. Én azt hittem, hogy két motoros, csak amikor megpróbáltam elhaladni köztük, akkor derült ki, hogy egy furgon.

A szovjet-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik a Szovjetunióba. Átkiabál Iván Jóskának:
- Te! Osszuk meg testvériesen!
Mire Jóska:
- Nem testvériesen! Fele-fele alapon!

Ficzere bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

A háziasszony elutazik vidékre, egyedül marad a papagáj a lakásban. Jön a gázszámlás, csönget.
- Ki az? - kérdezi a papagáj.
- A gázszámlás! - feleli az illető.
Két perc múlva megint csönget a pali, a papagáj kérdez, pali válaszol, s ez így megy folyamatosan. A számlás már nem bírja tovább, összerogyik az ajtóban, ekkor érkezik meg a tulajdonos, s kérdezi:
- Ki ez?
Erre a papagáj:
- A gázszámlásss!!!