Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1152 . oldal

- Hogy történt? - kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr - mondta Kovács, - az úgy történt, hogy 25 éve...
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. 'Tehetek Önert valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. 'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' - így ő, mire én: 'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.

Orvos a betegnek a felülvizsgálat után:
- Kovács úr, van egy rossz hírem meg egy jó hírem.
- Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
- Sajnos ki kell operálni az egyik tüdőlebenyét.
- Szent Isten! De mondja, mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.

Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a fűre, kitűzik a labdát és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. Az oktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató hümmögve megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, hmmm..., mintha csak a kedves férje merev nemiszerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
Az oktató örömmel felkiált:
- Nagyszerű!!! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- Mit kapsz, ha felkínálsz 10 fillért a szőke gondolataiért?
- Visszajárót...

Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabelében, házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit tegyek: vegyek el egy bomba jo nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy sz...t egyedül?

- Melyik a leggyorsabb állat?
- A motoros rendőr.

- Ki az abszolút katona?
- Aki görbe kardot visz a csatába, hogy kanyarban is tudjon harcolni.

- Hogy készül a mákos bab?
- Kettőt lapozol a szakácskönyvben.

A családi fényképalbumában Pistike a szülői esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor tudom, hogy az apu miért van feketében!