




Mindig bemutatom a pasijaimat a macskámnak. Aztán megemlítem, hogy saját kezűleg heréltem ki.
- Doktor úr, itt van
egy beteg, aki azt hiszi, hogy láthatatlan.
- Nővérke, kérem,
mondja meg neki, hogy látni se akarom!
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
- Na, tudja-e, mi a higiénia?
- Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami Afrikában él.
- Sajnos megbukott. Az nem a higiénia, hanem a sakál.
Két barátnő sétál a parkban, egyik szőke, másik barna. Azt mondja a barna:
- Nézd, ott egy szegény halott kismadár!
A szőke felnéz az égre és megkérdezi:
- Hol?
- Milyen a sikeres vadászat?
- ???
- Három férfi egy hétvége alatt elpusztít 9 láda sört.
- Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
- ???
- Mert túl nehéz újra betanítani.
- Mi az? Feldobják barna, leesik repülőgép?
- ???
- Kinder Tojás.
Egy nő autóvezetést tanul, de annyira ideges, hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt. Az oktató nyugtatgatja, de hiába. Így megy ez heteken át. Aztán egyszer csak, mintha kicserélték volna, az asszony olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha. Mondja neki az oktató:
- Na, látja! Így kell ezt csinálni! Hogy sikerült legyőznie a félelmét?
- Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.
Egy kis vitánk volt tegnap a vőlegényemmel:
Én azt akarom, hogy pompás esküvőnk legyen rengeteg virággal, koszorús lányokkal és száz fős lakodalommal, ő meg azt akarja, hogy bontsuk fel az eljegyzésünket.