Vicclap.hu - viccek archívum, 1438 . oldal

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.

- Hogy rövidítik az angolok a kilométert?
- ???
- Átvágnak az erdőn.

Miután Mary férjhez ment, hamarosan rájött, hogy a kedvese egy önző ember. Hamarosan gyerekeik születtek, majd mindketten teljes állásban dolgoztak és Charley, a férj, semmilyen házimunkában nem akart részt venni. "Női munka" - jelentette ki, amikor mosásról, főzésről esett szó.
Egy nap azonban, mikor Mary holtfáradtan hazaért a munkából, meglepődve látta, hogy a gyerekek megfürdetve, pizsamában várták, a ruhák kiteregetve, a mosogatógép bepakolva, az asztal szépen megterítve és finom vacsora illata érződött a konyhából.
Megkérdezte Charley-tól, hogy mi történt. A férj így felelt:
- Tudod, drágám, egy újságban olvastam, hogy egy dolgozó feleség sokkal lelkesebb az ágyban, ha a férj leveszi a válláról a házimunka terheit.
Másnap Mary a munkahelyén nem bírta ki, hogy ne mesélje el a kolléganőinek, milyen meglepetés várta otthon.
- És utána mi történt? - kérdezték a lányok.
- A vacsora isteni volt. Aztán Charley segített lefektetni a gyerekeket, elmosogatott, elpakolta a mosott ruhákat.
- Na de azután mi volt? - kíváncsiskodtak tovább.
- Ja, hát az nem jött össze. Charley hullafáradtan zuhant be az ágyba.

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi:
– Papa, te rendeltél kebabot?

Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon.

10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód

1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz.

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri! 

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők összekapnak az egyetlen férfin, végül megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap.
A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. Emberünk felsóhajt:
- Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél!
Mire a másik férfi:
- Én is örülök, jaj, de cuki vagy!
Mire a férfi:
- Na, azt hiszem, most már oda a vasárnapom is!

Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mellől:
- Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal!
- Miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki!