Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 605 . oldal

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!

2 rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Erre nekiállnak a feladatnak, de az egyik azt mondta hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elment. A társa nam jött már lassan 10 órája ezért úgy döntött hogy megnézi hogy mit csinál. Visszament és látja hogy a társa ott áll a létrán és várja hogy becsavarodjon a villanykörte. Erre kérdi:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod be már azt a villanykörtét?
- Há' forog a Főd nem?

A fiú a lánytól, reménykedve:
- Szex?
- Ne, most ne, fáj a fejem.
Mire a fiú:
- Fünf?

20 év körüli lány szomorúan mondja az anyjának:
- Anya, képzeld, terhes lettem.
- Jaj kislányom - síránkozik az anya - hová tetted a fejed?
- A hátsó ülésre, mama.

- Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
- Na, megvette a jegyet?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert túl sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert ott is állt valaki!!!

Börtönbüntetésre ítélik a roma legényt. Pár hónap múlva kérdi a börtönőr:
- Te, Gazsi! Hogy van az, hogy mindenkihez bejárnak a rokonai, hozzád meg senki sem jön? Nincsenek rokonaid?
- De, vannak. Csak mindenki idebent van.

Két barát találkozik:
- Hogy van a papagájod? - kérdi az egyik.
- Jaj, ne mondd! Ahogy megnősültem, hamarosan elpusztult szegény.
- Csak nem volt féltékeny a feleségedre?
- Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben, a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Hajótúrákon kérdezték a jól képzett utasok:

- A lift elvisz engem a hajó orrába?
- A hajó miért csak akkor himbálózik, ha a tengeren vagyunk?
- A hajó saját maga termeli meg a szükséges áramot?
- Ha búvárkodni megyek, vizes leszek?
- A személyzet is a hajón alszik?
- A sziget körül tényleg víz van?
- Honnan fogjuk felismerni a saját fényképünket?
- Mit csinálnak a jégszobrokkal, miután azok elolvadtak?

A nagy francia forradalom idején három embert halálra ítélnek: egyikük ügyvéd, a másik orvos míg a harmadik egy mérnök. Kiviszik őket a vesztőhelyre, elsőként az ügyvédet vezetik a guillotin elé. A pap megáldja, majd a hóhér meghúzza a kötelet. A penge elindul lefelé, de félúton megakad.
- Nos, uraim, Isten nem akarja, hogy elveszejtsük ezt az embert - így a pap. - Meg kell hogy kegyelmezzünk neki.
Következik az orvos. Őt is megáldja a pap, de a penge itt is megakad félúton.
- Isten ezt a polgártársunkat sem szeretné magához szólítani, neki is kegyelmet kell adnunk - mondja a pap.
Végül következik a mérnök. Felvezetik a kivégzőhelyre, a pap megáldja. A mérnök felnéz a nyaktilóra, majd felkiált:
- Aha, látom már, mi a gond. Ha adnak egy csavarhúzót, öt perc alatt megjavítom!