Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 592 . oldal

1.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
..., hogy az anyja mobiltelefonon szoptatta.
..., hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el.
5. Ha a hülyeség fájna, már ordítana.

4 éves kislányom büszkén mesélte az oviban, az óvónőnek:
- Anya az új robogón hozott.
- Volt rajtad bukósisak, Noémi?
- Á, dehogy, anyán sem volt.
- Akkor megbüntetnek a rendőrök.
- Ugyan már, végig a járdán jöttünk.

Elmegy a rabbi az orvoshoz, és mondja neki:
- Doktor úr, nagyon aggódom a fiam miatt! Nem tudom, milyen pályára adjam. Nekem úgy tűnik, semmi sem érdekli igazán, nagyon aggaszt, hogy mi lesz így vele!
- Semmi gond! - mondja az orvos. - Hozd el hozzám a fiadat, és elvégzek rajta egy tesztet. Kirakok az asztalra egy Bibliát, egy halom pénzt és egy üveg bort. Ha a Bibliát választja, akkor rabbi lesz, akárcsak te. Ha a pénzt, akkor biztosan üzletember. Ha azonban a bort választja, akkor baj van, biztosan elzüllik és alkoholista lesz belőle.
A rabbinak tetszik az ötlet, másnap el is viszi a fiát az orvoshoz. Az orvos bevezeti a fiút a szobába, becsukja az ajtót.
Pár perc múlva feldúltan lép ki az ajtón. A rabbi sápadtan kérdezi:
- Mi történt?
- Nagy baj van! Bevittem a fiad, leültettem és mondtam neki: válasszon az asztalról. Erre ő zsebrevágta a pénzt, egyik kezébe vette a Bibliát, a másikkal pedig elvette a bort, és egy húzásra megitta!
- És ez mit jelent?
- A legrosszabbat! A fiad politikus lesz a Kisgazdapártban!!!

Megy a Karatézó Karalábé a veteményeskertben, találkozik a répával. Jól összeveri a répát. A répa megkérdezi:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, találkozik a hagymával, azt is jól összeveri, és az is megkérdezi:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, szembe jön vele egy sötét alak. Jól összeveri a karalábét. A karalábé nagy nehezen, nyögdécselve megkérdezi:
- Te meg ki vagy?
- Én vagyok a Krump Lee!!

- Mi lenne, ha kihalna az összes közgazdász?
- Megint a rendorök lennének a leghülyébbek.

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.

Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
- Becsomagoljam? - kérdezi a csinos eladólány.
- Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne - válaszolja a férfi.

Marcona katonatiszt és két nagydarab kommandós masírozik be egy elegáns bankba. Kérik a bankigazgatót, az pedig bemegy velük egy tárgyalóba.
- Uram, a tudomásunkra jutott, hogy néhány elvetemült, korrupt, alvilági ügyfele piszkos katonai vesztegetési és zsarolási bűntényekből származó pénzét rejtegeti az Önök bankjában. Most azonnal kérjük a nevüket és az átutalt összegek nagyságát!
- Már megbocsásson, uram, de mi a bankunk ügyfeleiről semmilyen adatot nem adunk ki! - ellenkezik az igazgató.
- Nézze, nincs túl sok időm, most azonnal árulja el!
- Sajnos, nem lehetséges!
A katonatiszt előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bankigazgató halántékához szorítja:
- Ne vicceljen velem! Kap 5 másodpercet, ha nem mondja meg, kiloccsantom az agyát! 5...
- Uram, ne tegye ezt velem! - rimánkodik a bankár.
- A nevüket kérem! 4...
- Uram, kérem! Nekem két kis gyerekem van!
- Nem érdekel. A nevüket mondja!! 3...
A bankár szeme könnybe lábad:
- Ne!! Értse meg, nem adhatok ki semmilyen adatot!
- Akkor meghal! 2...
A bankár félelmében már remeg, mint a nyárfalevél.
- Akkor meghalok, de értse meg, az adatok kiadása teljesen ellentétes bankunk politikájával.
- A nevüket mondja, ez az utolsó esélye! 1...
A bankár becsukja a szemét, és várja a halálos lövést.
Ekkor a katona elteszi a pisztolyát, és odaszól a társainak:
- Na, fiúk, úgy látom, megtaláltuk az ideális bankot! Hozzátok a kocsiból a pénzeszsákokat!!!

Temetőben három fejfa. A középsőn ez áll:
"Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros, hol a piros játékosa."
A jobb oldalin:
"Vagy itt"
A bal oldalin:
"Vagy itt"

Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni. Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...