




Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!
A férj mondja a feleségének:
- Vedd tudomásul, szívem, senkitől nem tűröm, hogy lebecsüljön... Kivéve az adóhivatalt.
- Kedves Pacal úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Bemegy egy ember a régiségkereskedésbe. Nézelődik jobbra-balra, majd az eladóhoz fordul:
- Kérem, mibe kerül az a ronda, kopott, rágott Buddha a sarokban?
- Azt sajnos nem adhatom oda, mert az a főnök úr!
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé... az a papagáj bármit tudott utánozni!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.
- Hohó, az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
A nagy varázsló a közönségéhez fordul.
- Most pedig az est fénypontja következik. El fogok valakit tüntetni a jelenlévők közül.
Az egyik néző odaszól a feleségének:
- Jelentkezz gyorsan, anyukám, nehogy lemaradjunk!
Dél Afrikából jelentették, hogy letartóztattak 1 színesbőrű fiatalembert, mert fegyvert találtak nála.
1 kést a hátában...